/kreativ/page/16/ Креатив » .:: RelaxPlace ::. Территория отдыха -> Сайт самых курьезных новостей
Навигация
Календарь
«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image

Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
{ last_post_on_forum }

  Мартовский гон
Категория: Креатив | Дата: 5 января 2008 | Автор: Loggi | Просмотров: 484


Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.

Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти-то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
- Коты орут, слышишь? - донеслось из открытого окна последнего этажа - опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.

Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал - вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.

МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно-то каааак!!!
- Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.

Десять шагов вперед... Десять назад... Опять вперед... Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.
При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.

Мяв!! - рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное - мияууу.
МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ!!! - заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.
Мияууу... Мяууу... Пияууу.... Волшебные звуки приближались.

Пиауу.... Пьяница хренов! Какого черта ты сюда забрался, а?! Я тебя спрашиваю?! - раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.

Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.
Оцениить: 
Комментировать (0)
  4 истории на субботу
Категория: Креатив | Дата: 5 января 2008 | Автор: Loggi | Просмотров: 492


Помню, на втором курсе института, к нам перевелась новенькая студентка Лена.
И, в общем-то, ничего странного в ней не было кроме её фамилии: Головач.
Однажды, к нам на экзамен приехала проверка, и молодая секретарь нашего декана фака сделала ошибку в экзаменационной ведомости.
Представьте себе возмущение комиссии и наш дикий вопль, после того, как голова комиссии перед началом экзамена громко произнес ( с последующим побледнением) слова: “Голова Члена!”..
Аудитория взорвалась. Мы выпали из за парт.
Секретарь понесла наказание, и ещё долго оправдывалась, что это компьютер сменил написанное ею: “Головач Лена” на “ГоловачЛена” с последующим разделением на “Голова Члена”!
Вот так весело учились!

Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное, о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил :)
Оказалось, посередине разговора связь оборвалась.
Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.

Иду по улице, у дома стоит крутая тачка около нее в некоторой прострации бродит шикарная дама. Видит меня - лицо проясняется.
Спрашивает с надеждой на обратное:
- Скажите, а если у машины бензин кончился, она не поедет???
Все...

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Техподдержка
Категория: Креатив | Дата: 5 января 2008 | Автор: Danke | Просмотров: 462


Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.


- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо…
- Как работать с клавишей “пробел”?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость…
- Знаете, у нас в руководстве написано “нажать любую кнопку”. А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили…
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим…
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает…
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а…
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Новый Год глазами американца
Категория: Креатив | Дата: 5 января 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 489


Многие сограждане уже в курсе, как отмечают новый год западные люди. Писать об этом вроде как уже и не модно. Поэтому мы решили побаловать вас историей о том, как празднуют у нас, в России. Автор рассказа – американец Джошуа Хартшорн, волею судеб встретивший Новый Год в Иркутске.

Итак, вот текст.

«Один из первых вопросов, который задают мои русские знакомые, звучит так: «Ты когда-нибудь отмечал Новый год в России?» Когда я отвечаю «нет», они неизменно смеются и говорят, что тот, кто не праздновал НГ в российском стиле, вообще никогда его не праздновал. Мои попытки расписать встречу НГ на Таймс-Сквер оставили их равнодушными.
Неудивительно, что я сдался, когда мои русские друзья стали обхаживать меня на предмет предоставления квартиры для новогодней вечеринки. Мои приятели, как и я сам в возрасте 20-ти с небольшим, живут с родителями, подобно большинству неженатых россиян. Так что собственная квартира была только у меня. После того, как они торжественно поклялись, что количество гостей не превысит 20 человек, что они принесут с собой всю еду и питье и не уйдут, пока квартира не будет вылизана до блеска, я согласился. Коля уверил меня, что «стошнит максимум одного человека». Я чувствовал себя не особо радужно, но подумал, что дома имеется очень мало вещей, которые можно сломать: толстые стены, крашеный деревянный пол, прочная деревянная кровать, старый диван, маленький кухонный стол и почти негодный телевизор (показывает все в красно-черном цвете). Книги, гитару и посуду я спрятал подальше.

Первый гость, Миша, которого я никогда в жизни не видел, прибыл в 7 часов вечера 31 декабря и имел при себе большой туристический рюкзак. Из него он быстро извлек чай, кофе, несколько буханок хлеба, домашние соленья (pickles) и пару бутылок вина. В течение последующих нескольких часов гости продолжали приходить мелкими партиями - практически каждый нес рюкзак, полный пищи, а многие – еще и спальные коврики. Как меня уже предупредили, русские вечеринки длятся, по крайней мере, до следующего утра.

В России почти невозможно не найти постеры, поэтому моя комната была украшена картами. Миша спросил меня, где именно я живу в Америке (типичный вопрос). Ответ: «В Канзасе» как правило, либо не вызывает вообще никакой реакции, либо провоцирует шуточки на тему Дороти. Однако надо сказать, что большинство знакомых мне канзасцев об Иркутске (700 000 жителей) знают гораздо меньше.

Как только количество гостей достигло критической цифры, они все расположились в кухне и начали стряпать. Большая часть еды была принесена в готовом виде. Как всегда, Саша принес консервированные грибы, которые его семья собрала летом, и несколько бутылок домашнего вина. Наташа, моя соседка, принесла пирог с творогом и изюмом (tvorok-and-raison pie) и опять ушла домой – к семье. (Tvorok – это один из русских деликатесов, которым преступно пренебрегает американская кухня; он напоминает начинку для чиз-кейка). Аня принесла рыбу, другие – различные пироги, консервированные фрукты и салаты (все – самодельное). Практически никто не пришел без бутылки-другой вина. Красное вино мы поставили охлаждаться между оконными рамами в кухне, а пиво с той же целью опустили в ванну, наполненную холодной водой.
Оцениить: 
Комментировать (0)
  О женском коварстве и любви
Категория: Креатив | Дата: 5 января 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 477


Было мне лет 14-15 что ли. Ну и, в общем-то, была у меня фройлян с гламурным именем Злата. Месяца четыре белокурая чаровница не давала мне отбуцкать её по-взрослому, ограничиваясь петингом в джинсах или эпизодической мануальной терапией под моим чутким руководством.

Терпению постепенно подходил логический пи#дец, ибо аргументировала она свои отказы исключительно своей уверенностью в том, что как только случицца страшное, я тут же её и брошу. Но я, регулярно обламываясь и страдая от перманентной боли в яйцах, решил её кинуть просто так. Однако существовал некий сдерживающий фактор - на носу был Новый, в рот его чих-пых, Год, встречать который без дамы сердца мне казалось ниже своего достоинства. Опять же, говорят под Новый Год что не загадаецца… Чорт её знает, может и обломицца чего после новогоднего огонька.

Отмечали в тесном, что называецца, кругу, т.е. я, она, ейная подружка (некто Ира), которая по совместительству исполняла обязанности гёрлфренды моего брата, ну и, собсно, брат. Он же Кацо.

Итак, в гостях у брата. Сидим, выпиваем в меру сил и возможностей детских организмов. При чём, уже не помню почему (йолка чтоли там мешалась), но сидим с одной стороны стола и в таком порядке: Злата, я, Ирко и Кацо. Понятно, тосты там, оливье, кампот, мандарины, чу – меня по спине гладят так принежно. Ну, думаю, а девачко созрела, но только хотел ответить взаимностью, как глянул налево, а руки-то у неё вот они нах – в одной вилка, в другой по старой русской традиции, я извиняюсь, хлеб. Поворачиваюсь направо - у Ирки в одной такая же вилка, а другая-то на застолье отсутствует! Переварить такой расклад по малолетству я не смог, к тому же там где гладили потекла предательская струйка пота, поэтому я встал, чото хрипло буркнул и вышел покурить. Шок, но как-то не по-нашему ни#уя!
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Гараскоб падонка (ненорматив)
Категория: Креатив | Дата: 4 января 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 868


Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе
сцуко моск на работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй, наебенься и паибись.

Блязнец
Мда бля.. Ну чо блять хачу сказать. Хуевый седня денек для бизнеса у тебя! Наебут стопудова партнеры пидарасы. Главное пасылай всех нахуй громко, и не тарапись с вывадами. Забей болта на все договоры, а лучше ими подотрись в сартире. Бугого! Да кстате, можешь севодня ахуенно тупить и временами залипать. Хуйня, стописят вотки решыт все праблемы. Также хараша дрочка на скорую руку.

Рачокс
Ты ахуел!?! Ты бля кагда паследний рас атжымалса от пола, а не от пелотки!? А ну сцуко бегом в спортзал! Тягать гири и штанги. Тока вначале к практолагу, венеролагу, и блять экстрасенсу на апследование. А то хуй тя знает, абасрешьса внезапно от тяжести. Вечерком пазвани друганам, встреться, ебани пефка там с водкой. И блять аденься наканец в нармальную адежду, а не как бомжатина... Да ищо по лесу пездани километра 5 бегом.

Леф
Севодня все пелотки будут тебе срать на твайом рабочем пути. Уйобывай от них очинь быстро. А так как ты сцуко эмацыонален, то можешь смело
пасылать всех впезду. Чо будешь ремантировать, хуярь. Все палучицо. А вот с бухлом севодня завязвый, нехуй стока бухать... Завтра лучше.
Оцениить: 
Комментировать (1)
  Алёна
Категория: Креатив | Дата: 4 января 2008 | Автор: Danke | Просмотров: 516


-Ты там должен быть!
Я почесал макушку и уставился на Аленку глазами- плошками.
-Ленчик, на хуй я там нужен, это, в конце концов, твои друзья, у вас свои разговоры, свои интересы. И это? ты же меня знаешь, обязательно что-нибудь не то ляпну.
Аленка двумя пальцами стала теребить косичку.
-Ну, я же ходила с тобой в этот ссаный клуб с твоими дружками - пьянтосами, почему ты со мной хоть раз сходить не можешь в нормальное общество.
Аленка была как крейсер, не пробиваема и напориста.
Крейсер "Алена".
-То- то и оно что нормальное, а если напьюсь, что тогда?
-А, ты не напивайся.
-Ага, с вами не напьешься.
Аленка привстала со скамейки, отряхивая юбку.
-В общем, сегодня в 6 зайдешь за мной и точка.
В голосе Аленки звучали диктаторские нотки, что выглядело крайне потешно, учитывая ее внешность девочки- подростка и эти нелепые косички. Меня всегда умилял этот контраст ее внешности и поведения. Особенно это касалось того, когда Аленка начинала материться. Брань ни в коем случае не сосчиталась с ее наружностью.
-Вот возьми, - Аленка протянула мне ладонь, на которой лежали три скомканные сторублевые бумажки, - купи себе одеколон какой - ни будь, а то от тебя псиной несет и умоляю не одевай этот безобразный синий свитер, ты в нем как бомжара с Киевского вокзала.
Ох, Ленчик, ты всегда умела меня подколоть, показать свое превосходство, хотя бы в материальном плане. Ладно, зайка, я не гордый, ты же знаешь, меня этим не проймешь, хотя если тебе от этого будет легче, то всегда "пожалуйста".
Я охотно принимаю деньги.
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Курочка Ряба
Категория: Креатив | Дата: 4 января 2008 | Автор: Danke | Просмотров: 639


Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.
«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идем дальше:
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Быть Дедом Морозом
Категория: Креатив | Дата: 3 января 2008 | Автор: Loggi | Просмотров: 676


Когда-то мне было пять лет. Я был наивен, чист душой и верил в Деда Мороза. Я даже видел его. Это произошло в канун Нового года, я шел на праздничный утренник, а Дедушка Мороз убегал от собачек. Обезумевшая стая со знанием дела загоняла свою жертву, не хватало только отважного охотника на белом коне и с пером в шляпе, который бы пустил пулю в брюхо своей добыче и освежевал бы ее на радость восторженной публики. Дед Мороз понял, что бегство не гарантирует спасения, а может, вспомнил, что в руке у него волшебный посох, годный не только для вызова Снегурочки и вьюги-завирухи, но и для отоваривания недругов по черепушкам, остановился, развернулся и принял боевую стойку ?базовая с шестом?. Собаки даже не успели сменить галоп на рысь, как загнанный дедушка нанес хуйпоймикакое-гири звонко щелкнув кончиком посоха по звериным еблетам. Раздался скулеж и предсмертные повизгивания. Коллективный разум своры прикинул потери и дал приказ своим носителям быстренько ретироваться за ближайший угол и заняться восполнением урона, пока еще есть кем и с кем. И тогда я понял, что быть Дедом Морозом, значит сделать кому-то больно.

Когда-то мне было десять лет. Я был наивен, хотя уже догадывался, что в жизни все не просто так и совершенно не верил уже в Деда Мороза, а вот моей сестре было как раз пять лет, она была наивна, чиста душой и далее по тексту. В новогодний вечер к нам в гости пришел Дед Мороз. Он был без без бороды и без Снегурочки. Возможно, поиски дедушкиной внучки, запасливо занычкованной до весны под одной из новогодних елок, привели бы к нахождению и недостающего атрибута костюма. Дедушка неуверенно опирался о посох, что-то мычал и явно мечтал услышать пару детских стишков. Видимо, мы были далеко не первыми в его списке, но набравшего разгон сказочного персонажа было уже невозможно остановить никаким количеством алкоголя, он неотвратимо настигал несчастных зайчиков, снежинок, принцесс и гномиков, самым варварским образом разрушая детскую веру в символ светлого новогоднего праздника. Тогда я понял, что быть Дедом Морозом, значит убить чью-то мечту.
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Называется "пое****сь"
Категория: Креатив | Дата: 3 января 2008 | Автор: Loggi | Просмотров: 700


Вспомнилась мне , камрады, история препохабнейшего содержания, но тем не менее произошедшая в славном городе Москва году эдак в 1998. В ту пору- я- молодой Лев городских окраин- имел честь работать в одной из фирм, которая , мягко говоря, занималась тем, что работала на другую фирму ? вобщем и целом ? хуй там кто чего разберёт, да я и не вникал, если честно.
Камрады- сослуживцы- подобрались на редкость весёлые и безбашенные люди. До сих пор я с умилением вспоминаю о наших подвигах о чём и хочу сейчас поведать. Имена этих товарищей- я поменяю, дабы, если они присутствуют в сети,- не усложнять им и без того полную опасностей жизнь.

Алик вошёл в дверь. Времени было уже часиков 7 вечера, надо было только сдать отчёты, деньги и направить свои стопы поближе к дому.. Да хуй- то там.. , как говорится,.. пятница.. Этот волшебный, сука, день недели, я до сих пор с содроганием вспоминаю.
Надобно ж было случится беде- приехал водитель Алика ( водитель грузовика с братом-авт)- некий Джумшут( да хуй, я и по давности лет уж и не вспомню)_ или Мамед- вобщем бестолочь, которая на все вопрпосы заданные на русском языке,- отвечала мычанием и лучезарной улыбкой из под ? усов, поблёсткивая золотыми зубами, как цыган на вокзале. Несколько раз его привозили ГАИшники и о чём- то долго разговаривали с Аликом возле офиса из их речи было только слышно ? Пропуск за окружную? и ? хуле- 300 рублей?. А эта падла усатая,- стояла рядом и совсем как в ? Нашей раше? лыбилась и кивала башкой.
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Носки
Категория: Креатив | Дата: 3 января 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 582


Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в пике формы, (Гринго еще молод и беден), лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», всё ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестаёт быть томным, а впереди военные сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших пришёл на вокзал к построению не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск.

Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать……..

Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Всё как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъёма. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!).
Оцениить: 
Комментировать (0)

← Назад 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 Вперёд →