По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: "час свиданья настал, вся в огне я горю" , под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами.
Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".


Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите! '

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой
практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

фото костюма…:

Точка Граффенберга – Волшебные Оргазмы или Миф, Придуманный Коммерческими Гинекологами?

Да, немало есть сказаний о Собаке Баскервилей точке Джи. Для тех, кто не в курсе, обьясню: точкой Джи или Точкой Граффенберга , принято называть область где-то на передней стенке влагалища , механическая стимуляция которой, якобы, неминуемо приводит девушку в состояние мощнейшего оргазма, сравнимого только с полетом в космос на ракете.

Введение

Открытие
Загадочная эротическая область была впервые описана еврейским немецким гинекологом Эрнстом Граффенбегом в 1944 году.
По рассказам старожилов, находясь в Берлине, под бомбежками союзной авиации и неусыпным контролем Гестапо, Эрнст и три его аспирантки, имена которых остались неизвестными, (допустим - Хельги), путем упорных экспериментов, обнаружили новую мощнейшую эрогенную зону ,находящуюся в аккурат между уретрой и передней стенкой влагалища.
Открытие держалось в строжайшей тайне, и вообщем-то, Эрнста было можно понять: поди обьясни потом Гитлеру, как получилось , что «рейхсмарки были дадены на оздоровление нации, а вы, херр Граффенберг, изините за тавтологию, тут хером груши околачиваете».
Не исключено, что одна из аспиранток доктора Эрнста тайно, в перерывах между оргазмами, постукивала самому Кальтенбруннеру , и не удивительно, что чудесное открытие Граффенберга очень быстро стало достоянием контрразведки.
Нацистские Бонзы, и что уж тут скрывать, сам Фюрер, сначала обрадовались, стали кричать «Вот оно! Вот оно! Оружие возмездия!», но , к сожалению, очень быстро потеряли интерес к наблюдениям доктора Граффенберга, раздосадованные слухами об открытии союзниками второго фронта. В сорок четвертом нацистам было, прямо скажем, не до оргазмов. Им в затылок дышала Красная Армия и маршал Жуков.
Тем не менее, Граффенберг не унимался. Пересидев День Победы в подвале своего дома по Фридрихштрассе 8, в 1950 году он опубликовал свои изыскания в Международном Журнале Сексологии.
Статья называлась «Роль уретры в женском оргазме». В статье он утверждал, что стимуляция особой области на передней стенке влагалища,та что ближе к уретре ,вызывает увеличение этой области в размерах и величайшее чувство сексуального удовольствия – оргазмус магнифициалис.
Тогда, в пятидесятых, оргазменные исследования Граффенберга , к сожалению, остались без внимания широкого круга гинекологов и сексологов.
Неожиданная слава пришла к точке Джи только в восьмидесятых. Итальянский гинеколог Адьего с своими аспирантками, имена которых остались неизвестными, (допустим - Беатрисы), возобновил эксперименты над оргазмами. Он же, кстати, первый назвал мистическую область во влагалище «Точкой Джи», в память о докторе Граффенберге.
На этой оргазмической волне американский гинеколог Ладас со своими аспирантками, имена которых остались неизвестными, (допустим - Дэборы),разослали больше двух тысяч анонимных опросников разным девушкам в США и Канаде. Им предлагалось мастурбировать в свободное от работы время, уделяя особое внимание точке Джи, а ощущения – записывать в блокнотик. Итоги исследования потрясли доктора Ладаса!
Восемьдесят два процента респонденток обнаружили у себя особую точку Джи, связанную с нечеловеческими оргазмами. Сорок процентов также описали у себя эякуляцию (!) в момент оргазма, после стимуляции волшебной точки, и, наконец, 28 процентов респонденток навсегда бросили работу.
Окрыленные успехом, Ладас, Уиппл и Перри в 1982 году издали книгу «Точка Джи и Другие Открытия Человеческой Сексуальности ».
Презентация книги проходила за закрытыми дверями и старожилы рассказывают, будто бы во время презентации участники много стонали, а одна приглашенная женщина - библиотекарь даже кричала нерпой.
Книга разошлась миллионным тиражом и , ходят слухи, даже была переведена на монгольский язык.
Миллиарды людей во всем мире искали у себя точку Джи, в погоне за волшебным оргазмом.

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще
бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!

Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался
неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из
носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в
вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды,
мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.

Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие
лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу:
- Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов
для страны. Показывай своих орлов…
В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта
международного класса

сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит
грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут
поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает
рот и изрекает: " Access denied, Блять!"... Я плакаль.......

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет
ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,
что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего
ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на
тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек
выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю
зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими
договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем
же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на
друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,
мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами
идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и
приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас
двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Вчера на работе история забавная приключилась:
В общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.

И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "Я тебя б.@.ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)

Читаем дальше, там ещё интереснее...

Бракованные микроволновки - со скидкой!

- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.

Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.

Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!

Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там есть буковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз").

- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем" упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже, покупатель вправе предъявить претензию.

Секреты мясокомбината

- Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с "Фэйри". На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, - говорит Татьяна. - Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю - то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате, но и на других. И не только мясопродукты - с молочкой то же самое…

Признаюсь сразу: я - типичное дитя советского времени. Меня, в зависимости от фортелей маминой фантазии, находили в капусте, покупали в магазине и приносил аист. Учебник анатомии за 8 класс ясности в целостную картину мироустройства не принес ни на йоту: "После интимной близости сперматозоид растворяет оболочку яйцеклетки". А что такое "интимная близость" учебник из целомудрия не пояснял. Спросить у учительницы тоже не представлялось возможным, ибо эти параграфы она стыдливо оставила нам "для самостоятельного изучения".

Сдав на "отлично" вступительный экзамен по биологии в МГУ и узнав, таким образом, сокровенную тайну бытия, я решила, что когда у меня будут свои дети, они с младых ногтей обязательно будут знать, что в капусте можно обнаружить исключительно кочерыжку или колорадского жука, в магазинах младенцы продаются только целлулоидные, а тонкокостный трехкилограммовый аист вряд ли сможет куда-нибудь принести 3,5-килограммового младенца. Поэтому на самое первое: "Мама, а откуда я взялся?" в 4 года, я честно рассказала ребенку про внутриутробное развитие плода. Неудобный вопрос: "А как частичка папы попадает в маму?" пришлось освещать сыновьям в возрасте лет 6-7. Я рассказала все очень честно и физиологично, но старалась изложить это максимально понятно для 6-летки. "Пусть, - думалось мне, - чадушко узнает страшную правду о сексе от любящей матери, а не в искаженном виде от подростков в подворотне. Пусть секс для него не будет чем-то грязным и унижающим женское достоинство!" Это я хотела быть умней одесского раввина. Это я еще надеялась переплюнуть тлетворное влияние социума и "сексуального просвещения".

... Первый "звоночек" прозвенел, когда мой старший сын учился в 6 классе.

- Мам, а я что знаю!

Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня, проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю:
- Встаньте в очередь, придётся подождать минут 10.

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

Я расскажу одну историю, которая случилась с моим другом и его женой. Все основные подробности их интимной жизни я узнал уже от своего друга после того, как всё это случилось.
Алексей и Ольга жили в браке уже полтора года и были счастливы. Узнавать им друг друга, или как говорят в простонародье - "притираться" - не было необходимости, так как до свадьбы они встречались около трёх с половиной лет. В половой жизни у них также не было проблем, наоборот, они трахались во всех мыслимых и немыслимых позах где только можно. Особенно их возбуждало трахаться в общественных местах, где существовал риск быть замеченными. Однажды так и получилось, что они трахались на берегу реки, протекающей через город, когда на другом берегу, метров через 30-40 стоял рыбак и откровенно наблюдал за сексом молодой парочки. Анальный секс супруги также стали практиковать ещё до свадьбы, так что на теле у Ольги не было неизведанных мест.
Но всё бы хорошо, да вот стали Ольге сниться сны, в которых её трахают одновременно несколько мужчин, и поутру только благодаря настойчивым просьбам мужа рассказать, что же такое ей всё-таки снилось, а также тому, что они ничего друг от друга не скрывали, она и рассказала. Самое странное было то, что Алексея возбуждало то, что снилось его жене. Возможно, потому, что она упоминала в своём рассказе и его, наблюдающим или учавствующем в снящейся ей "групповухе". Как бы то ни было, Алексея заинтересовала эта тема, и они обсудили возможность секса втроём, причём, в разных его составных (М+М+Ж и М+Ж+Ж), однако сошлись на том, что в реальности трудно будет перебороть психологический барьер измены друг другу, даже если эта измена и согласована между ними.Прошло полгода, когда за окном наступило лето, девушки на улицах стали ходить в лёгких платьицах, радуя глаз проходящих мужчин, и Алексей вспомнил про сны своей жены, о которых они давно уже не разговаривали, считая тему закрытой, однако мой друг посчитал, что если такое могло присниться, значит Ольга в подсознании желает подобного. Осталось каким-то образом проверить эту версию.
Заново предложить её жене Алексей не решился, зная заранее предполагаемый ответ, но у него созрел план. Жена у него была хороша собой, с отличной фигуркой, точёными ножками, очень чистоплотной, и аккуратной, а также за время знакомства с Алексеем одевалась так, чтобы нравиться мужу и в то же время возбуждать его. Признаюсь, часто видя Ольгу, когда она приходила вместе с Алексеем ко мне в гости, я сам немного возбуждался, глядя на неё, но тут же бранил себя мысленно и переключался на деловые разговоры с другом. И вот однажды Алексей ни с того, ни с сего предложил мне такую заманчивую вещь, что я даже сразу не мог в неё поверить. Он попросил попробовать как бы невзначай обнять его жену, когда они в очередной раз будут у него в гостях, может быть случайно коснуться её попки или груди, объяснив это желанием проверить реакцию своей жены.

Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели...

Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:

Случилось это давно. Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда в Архангельск на поезде. Надо сказать, что где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки) населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь: ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам. Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка. Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю, разговариваю - все классно.

Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура (а наше купе было последнее). Думал, померещилось спьяну, но стуки продолжались. Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая. Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаяния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.

Решил рассказать вам историю об одном из моих сексуальных приключений. Было это давно, но мне всегда приятно вспоминать об этом эпизоде.
В бытность мою студентом, в начале 90-х, существовало такое понятие как стройотряд. На стройке я, конечно, не был, но в период летних каникул покатался проводником на поездах дальнего следования. В то лето мы ездили на Одессу. Было здорово: отличная компания, горячая напарница (но это уже другая история), уйма впечатлений. В Одессе - море, пляж, коньяк, шашлык.
Отрывались по полной программе, хотя времени на это отводилось не много. Отбывали из Одессы поздно вечером, и не везло тем, чья смена была дежурить. В нашем вагоне эта почетная обязанность была возложена на меня раз и навсегда, но я всегда мог потребовать со своей напарницы контрибуцию, в плане удовлетворения моего сексуального голода. Так вот, однажды я, как обычно, нес вахту, в то время как все пассажиры спали, за стенкой мирно почивала Оленька (так звали мою сменщицу). Я мирно попивал пивко и читал очередной детектив. На каком-то полустанке вышел на улицу глотнуть никотина. Посадки не ожидалось, вагон был заполнен на 120%, так как все без исключения подсаживали зайцев, надо же на что-то жить. И тут ко мне подошла молодая женщина с просьбой подвезти до определенной станции, часах в пяти езды от этой остановки. О цене договорились быстро, я лишь предупредил, что мест в вагоне нет и не предвидится. Она ответила, что где-нибудь пристроится. На этом разговор был закончен, деньги получены, поезд тронулся, мы поехали.Я вернулся к пиву и книге, но минут через пять был оторван от этого занятия моей новой пассажиркой. Надо сказать, что на улице в темноте я не особо к ней приглядывался, а тут невольно залюбовался, глядя на нее, стоящую в дверях моей "служебки". На вид ей было лет 25. Она была брюнеткой с короткой стрижкой, ангельским личиком и умопомрачительной фигурой. Короткая юбочка не скрывала ее длинных стройных ножек, а под легкой розовой кофточкой без труда угадывалась внушительных размеров грудь. Я почувствовал, что боец у меня в штанах начал поднимать голову.

Муж рассказывал. Было это давненько, он как раз 3-ий курс заканчивал.Ну и как водится экзамены, зачёты, и как в любой группе был у них курсант, который почти всегда "забивал" на лекции и сдавал потом с огромным трудом....А тут информатика...а он естественно не ходил.Сидит в казарме пригорюнившись, так как хорошо понимает, что сдать шансов нет, вообщем прощай лето. Решил один шутник его разыграть:
-Серёга, ты чего тут расселся? Хватай молоток и беги быстро на кафедру.Там преподу пару файлов прибить надо и он тебе за это зачёт нарисует.
Тот подрывается и убегает. А теперь картина:открывается дверь и с порога этот "компутерный гений" выдаёт:

- Товарищ подполковник, курсант такой-то прибыл для прибивания файлов!- и молоток предъявляет.
Препода аж перекосило:
-Вон!!!!
А до Серёги не доходит:
-Ну, товарищ подполковник, ну Вам жалко что-ли? Ну хотите я все прибью?
Хохот на кафедре стоял такой - с другого корпуса прибегали.

Дaвным дaвнo, кoгдa я был eщe мaлeньким, a poдитeли ужe бoльшими, пoexaли мы нa мope. Cняли дoмик пoчти нa бepeгу, oбжилиcь, oбкупaлиcь…
Гдe тo в cepeдинe ceзoнa, тeмным шaшлычным вeчepoм к нaм пpишeл eж. Caмый oбыкнoвeнный, c чepнo-cepыми кoлючкaми, любoпытным лицoм и нecтpижeнными нoгтями. Пocмoтpeл oн нa нac гpуcтными глaзaми и ceл жpaть… Жpaл oн тaк гpуcтнo, чтo нeтpeзвыe cepдцa взpocлыx pacтaяли oт умилeния и пpoблeмa c жилплoщaдью, ecли тaкoвaя и былa у eжa, peшилacь мoмeнтaльнo.

A мaлeнький нaвopaчивaл кaк мяcopубкa кaкую тo вкуcнocть и o пocтигшeй eгo paдocти и нe дoгaдывaлcя. Мы кcтaти тoжe.
…Тeooмнaaaя нoooчь, тoлькo eжик пыxтииит пoд cтoлoooм… O, кaк oн пыxтeл!
Нeвoзмoжнo пpeдcтaвить, кaк из тaкoгo мaлeнькoгo pтa или eщe oткудa мoжeт иcxoдить тaкoe пыxтeниe. Нo этo были eщe цвeтoчки. Пoпыxтeв нeмнoгo, eж пoшeл. Шeл oн cцукo, кaк лoшaдь Будeннoгo нa пapaдe. Мaлeнькиe лaпки гpoxoтaли пo дepeвяннoму пoлу aж дoм coдpoгaлcя Poдитeли, пpинявшиe нaкaнунe, кpeпкo cпaли, ocтaвив мeня в oдинoчecтвe дoгaдывaтьcя, кудa тaм eж в тeмнoтe пoшeл.

Продвинутая кошка

Вoт ужe нeдeлю кaк cиaмcкaя кpacaвицa-кoшкa будeт нac c мужeм вecьмa нeopдинapным cпocoбoм. Paньшe будильник звoнил в 8:30, и oнa уcлышaв eгo пpибeгaлa и уклaдывaлacь нa гpудь мужa уpчa и oблизывaяcь. тeпepь мы cтaвим будильник нa 9:00 и у нee видимo cил нe xвaтaeт, дoждaтьcя звoнкa. Тeпepь oнa пpocтo включaeт мaгнитoфoн, paдиo или cиди, нo чaщe cиди. Пoдxoдит к нeму caдитcя pядoм и лaпoй зaпуcкaeт музoн, a пocлe тaк жe бeжит к нaм. мы жe oт музыки, кoтopую oнa вpубилa ужe пpocнулиcь для тoгo, чтo бы ee пoглaдить. Этo пpoиcxoдит изo дня в дeнь. Вoт тaкиe cпocoбнocти, пpoгpecc мимo кoшeк нe пpoшeл мимo.

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».

Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.

Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. ...

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.

Милиция - организация чудная, как известно, и историй там много случалось. На днях, за разговором в кафешке вспомнил один случай, решил поделиться с вами.
Был 2004 год, на Кавказе полным ходом шла контртеррористическая операция, в которой принимали участие не только военные, но и сотрудники милиции, направляемые туда в командировку в добровольно принудительном порядке. Оттрубив там полгода, счастливые сотрудники возвращались домой, к семьям. Но не сразу. Сначала предстояла двухнедельная отлежка в госпитале, именуемая курсом психологической реабилитации.

Это официально. Неофициально же, вся реабилитация сводилась к беспробудному пьянству и познавательным экскурсиям к местным аборигенам за очередной порцией термоядерного самогона, которым торговали в каждом дворе. Госпиталь располагался за городом, аккурат посредине лесопарка, окруженный со всех сторон небольшими деревушками. Вот именно в эту дыру и отправили меня сразу же после прибытия. Курс реабилитации мной проходился успешно, даже с превышением нормативов, грозя в будущем циррозом печени. Две недели подходили к концу, когда я предложил коллегам на выходных провести познавательную экскурсию по городу. Собратья по несчастью, после непродолжительного раздумья, приняли мою идею на вооружение. Надо сказать, что кроме меня в палате находились двое омоновцев: Серега и Васька. Ребята здоровые, но добродушные и простые как три копейки. Пока трезвые... А так, по вечерам в нашу палату старались без лишней надобности не заходить, особенно медсестры.