/story/4300-vesjolye-istorijj.html Весёлые историй » .:: RelaxPlace ::. Территория отдыха -> Сайт самых курьезных новостей
Навигация
Календарь
«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image

Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
{ last_post_on_forum }

  Весёлые историй
Категория: Истории | Дата: 1 марта 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 428


Милиция - организация чудная, как известно, и историй там много случалось. На днях, за разговором в кафешке вспомнил один случай, решил поделиться с вами.
Был 2004 год, на Кавказе полным ходом шла контртеррористическая операция, в которой принимали участие не только военные, но и сотрудники милиции, направляемые туда в командировку в добровольно принудительном порядке. Оттрубив там полгода, счастливые сотрудники возвращались домой, к семьям. Но не сразу. Сначала предстояла двухнедельная отлежка в госпитале, именуемая курсом психологической реабилитации.

Это официально. Неофициально же, вся реабилитация сводилась к беспробудному пьянству и познавательным экскурсиям к местным аборигенам за очередной порцией термоядерного самогона, которым торговали в каждом дворе. Госпиталь располагался за городом, аккурат посредине лесопарка, окруженный со всех сторон небольшими деревушками. Вот именно в эту дыру и отправили меня сразу же после прибытия. Курс реабилитации мной проходился успешно, даже с превышением нормативов, грозя в будущем циррозом печени. Две недели подходили к концу, когда я предложил коллегам на выходных провести познавательную экскурсию по городу. Собратья по несчастью, после непродолжительного раздумья, приняли мою идею на вооружение. Надо сказать, что кроме меня в палате находились двое омоновцев: Серега и Васька. Ребята здоровые, но добродушные и простые как три копейки. Пока трезвые... А так, по вечерам в нашу палату старались без лишней надобности не заходить, особенно медсестры.

Дождавшись воскресенья, мы в обед тайными тропами слиняли из госпиталя, честно оставив на КПП мзду, в виде припасенной бутылки первача. Добравшись до дороги, чудом поймали неизвестно как оказавшуюся легковушку и бодро покатили в город. Экскурсия началась с мемориального комплекса, возведенного в честь освобождения Курска от немцев. Пофоткавшись на фоне военной техники и распугав пару других экскурсий, мы решили двигаться дальше. Следующим пунктом назначения по плану значился кинотеатр, но тут Серега захотел есть. Оценив трезвым взглядом габариты омоновца, я понял, что батончика сникерса, валяющего у меня в кармане, явно не хватит для спасения голодающего. После краткого совещания, в план мероприятий экстренно внесли изменения и отправились искать кафешку. Естественно, без ста грамм для сугреву не обошлось. Тут наши заросшие щетиной физиономии привлекли внимание проходившего мимо патруля. Видок у нас был колоритный: кроссовки, спортивная форма, барсетки. Естественно, патруль к нам не мог остаться равнодушным. После краткой, но весьма содержательной беседы, половина которой проходила на русском, половина на русском матерном, патрулю донесли мысль о том, что мы тоже сотрудники, просто реабилитируемся сейчас после командировки. Старший патруля размышлял недолго, предложил перекусить у их в отделе, мол все равно выходной день, начальства нет. Вот это и стало роковой ошибкой. Употребив энное количество спиртного в отделе, наша троица захотела продолжения банкета. Ребята из патруля порекомендовали нам один стриптиз-клуб в центре. Туда мы и направились. Только я намерился прошмыгнуть внутрь, как дорогу перегородила чья-то могучая рука.
- Куды претесь? - поинтересовался охранник.
- В клуб, - кратко ответил Васька.
- Не положено.
- Эт еще почему? - поинтересовался я.
- Вход только в костюмах.
- А мы что, разве в халатах? – резонно спросил омоновец, закатывая рукава.
Охранник оценил объем бицепсов и ласковое выражение одухотворенного лица Сереги, вызвал по рации подкрепление.
- Проблемы? – поинтересовались выскочившие из клуба двое охранников.
- Да вот ребята не понимают, что в клуб без костюмов нельзя, - пожаловался первый охранник.
- Мы в костюмах! – закипая, произнес Васька.
- Вы на спортиве, а костюм – это когда галстук есть. Гопота, валите отсюда, пока ментов не вызвали.
- Все, уроды, вы меня достали! – с этими словами омоновец ринулся на охранников. Те честно пытались оказать сопротивление. Именно пытались, ибо драться с Васькой все равно, что против танка с дубинкой воевать. Аккуратно пристроив охрану под стеночкой, омоновец протянул нам три галстука, снятых с поверженных противников.
- Нафига они нам? – резонно спросил Серега.
- Ну, к ним же без галстуков нельзя.
- Логично, - кивнул я, вешая галстук на шею.

Зайдя в клуб, мы плюхнулись за первый же свободный столик, заказали пива, в ожидании стриптиз-шоу. Стриптиза мы не дождались, зато дождались приезда дежурной группы из управления, которое, как оказалось, располагалось через дорогу. Наших объяснений слушать никто не стал, и ночь мы провели в КПЗ.
А утром нас потребовал генерал. Войдя в кабинет, мы выстроились вдоль стеночки, ежась под пронзительным взглядом начальника правления. Облик генерала чем-то неуловимо напоминал лучшего друга советских детей, незабвенного Иосифа Виссарионыча, что отнюдь не внушало оптимизма.
- Ну? – сурово спросил начальник, сурово щурясь. - Как это понимать?
- Виноваты, товарищ генерал, - нестройно протянули мы.
- Нет, я все понимаю, но нафига вы галстуки нацепили поверх спортивных костюмов?
- Так ведь без них не пускали, - робко молвил Серега, - вот мы, как интеллигентные люди…
Генерал с этой фразы чуть под стол не сполз. Отсмеявшись, он махнул рукой:
- Ладно, валите отсюда, интеллигенты хреновы.
Мы быстренько ретировались, пока генерал не передумал, а по всей области еще долго ходила байка об интеллигентных омоновцах.

(с) Ал Ниаро

-------------------------------------------

Эта история произошла в Московском фармацевтическом училище №10. Дело было на последней паре, когда все уже изрядно устали. За последним столом сидели студент Вася (единственный (что важно для нашей истории) на то время юноша в группе, к тому же ни ростом, ни внешностью не обиженный) и пышногрудая студентка Молочкова, "крепкая" такая провинциальная дивчина (из тех, что: коня на скаку остановит и трактор рукой перевернёт). Вася усердно пишет, Молочкова, судя по ее взглядам на Васю, старается придумать как обратить на себя его внимание. К концу пары, между ними происходит такой диалог.

Молочкова, налегая грудью на парту и пытаясь заглянуть Васе в лицо, томным но зычным деревенским голосом, не обращая внимания на преподавательницу (потому как та "дура старая") и не придумав ничего путного переходит к активным действиям "как есть":
- Ва-ась!
Вася:
- Что?
Молочкова, игриво:
- Сколько до конца?
Вася, мельком глянув на часы и продолжая писать:
- Двадцать минут.
Через пять минут ёрзанья, она опять спрашивает, но уже более призывным голосом, словно ослица на гоне:
- Ва-ась, сколько до конца?

Вася неохотно отрывается от тетради, и смотрит на часы:
- Пятнадцать минут.
Ещё через пять минут усиленного ёрзанья своею подъюбочной частью о казённый инвентарь, она снова бросается в атаку, но уже таким голосом, что услышь его табун жеребцов или рота солдат или бригада гастарбайтеров, они проломили бы все стены, чтобы до неё добраться:
- Ва-а-ась, сколько до конца?
Окончательно раздражённый Вася вынимает из кармана связку ключей, отстёгивает рулетку-брелок китайского производства и, хлопнув ею по столу, выдаёт:
- НА! Измерь сама, сколько до «КОНЦА»!!!
Все в восторге, Молочкова в шоке.

-------------------------------------------

Дело было в студенческие времена. Познакомился я с молодой студенкой-первокурсницей на общагинской дискотеке. Девочка - супер! Блодинка, стройные ножки, красивая грудь и внешне очень привлекательная. После недолгого ухаживания я напросился на следующий день на палку чая. С утра с приподнятом настроением я уже мыслено начал "прорабатывать" наш с ней вечер. "Так... вино взял.., кассету с Джо Дассеном тоже, сигареты "Парламент"... О черт! Презервативы!!!"

Вспомнив что данные предметы закончились некоторое время назад, я стремглав кинулся в аптеку. АПТЕКА. Подхожу к витрине, вижу на ней отечественные презервативы с надписью "Проверено электроникой". Я конечно патриот, но не данном случае. Обыскав все витрины я не нашел хороших импортных контрацептивов и обреченно подошел к продавцу. (ОНА)- Вы что-то хотели купить, молодой человек? (Я, закрыв глаза) - Да... я хотел взять презервативы по 1-40. (ОНА) - Вам сколько? (Я, открыв глаза) Мне пятнадцать штук...

(ОНА, удивленно) А Вам не много будет... (Я, с гордостью) На неделю хватит... Она взяв деньги и пожав плечами удаляется. Через миуту возвращается с коробкой и начинает выкладывать из нее ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕНТ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ ПО 10 ШТУК В КАЖДОЙ! Внимательно присмотревшись к ценнику я увидель небольшую надпись на нем "Цена 1-40 (10шт)". Под ржание очереди и продавцов я молча сгреб все это в спортивную сумку и с чувством собственного достоинства удалился. Уже в общаге мой сосед по комнате появившийся на 10 минут позже меня рассказывает: "Я сегодня пошел презервативов купить в аптеку..." Я насторожился.. "Подхожу и говорю - мне 10 шт по 1-40... А они (АПТЕКАРИ) все разом полегли от смеха и лежали минут 10. Потом выдали..." Он открывает сумку - в ней 10 лент по 10 штук презервативов.


Если тебе понравилось:  перешли ссылку другу!
Оценить: 
 (голосов: 2)
Печать статьи
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.