|
Навигация
Календарь
| « Май 2012 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image
Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
|
{ last_post_on_forum }
 Категория: Истории |  Дата: 6 марта 2008 |  Автор: LeKs | Просмотров: 349
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету"
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
P.S. Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
|
Категория: Истории | Дата: 6 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 395
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться. Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки! Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
|
Категория: Истории | Дата: 6 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 360
История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и за голову хватается:
- Забыл сказать!!
А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку...
|
Категория: Истории | Дата: 6 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 331
Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15 в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю - старый народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Hу грохнул. Мысль проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать, шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримассу состроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как "пошевелился".
Hа людей смотрел большими глазами и немограющим взглядом. Представляете состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед
уходом жена говорит по аське:
- Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял...
.........
- Что ж ты его не вылила!!!!!! - говорю я
- А ты что не почувствовал, что он тухлый?...
Я конечно почувствовал :)) Hо подумал, что это травка ароматная :)
|
Категория: Истории | Дата: 6 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 331
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
|
Категория: Истории | Дата: 5 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 331
История эта, нездоровая, началась пару лет назад. Приколитесь, сидит русский пацан в инете, в далёкой западной стране, скучает о родине, часто трогает хуй и думает о том как-бы либо в Россию обратно смотать (родаки вывезли в раннем возрасте, без права голоса, так сказать), либо Русскую опять-же, ну и нормальную, тёлку тут найти шоб чего непотребного не случилось из-за круглосуточного хуестояния (импотенция по идее возможна, так я слышал).
И тут появляется из неоткуда Йа Блондинко, Маша, из Москвы, в аське. Из неоткуда приходит Превед, как дела?! Долгие полуночные разговоры и обмены фотками закончились взаимной симпатией, а через год договорились встретится... Так как у блондинко трудности с получением визы в Европу решили встретится в Ебибте, в Шарме.
Перелёт = 14 часов, через полностью засранный мусульманами Париж (там реально белых почти нету, скоро будет похоже на Марокко), и менее засранный мусульманами Каир (кстати интересно, почему и там и там мусульмане, но в Египте они за порядком следят, а во Франции всем по большому похуй, даже белым!!!!)
Перелёт из Парижа в Каир (Египетскими Авиалиниями = Маср Техран, по арабски) сопровождается громкими звуками с правой стороны самолёта -- я хоть в десанте и не служил, но за свою короткую жизнь раз 30 на самолётах летал, так вот, двигатель реально отказывал и глох посредине Средиземноморного моря. Крестился исподтишка, что-б мусульмане не увидели и не распяли в качестве хорошего знака.... Рядом со мной молила Бога о пощаде Мусульманка в чёрном платке на роже. Бог помог, даже сели, за что ей спасибо.
|
Категория: Истории | Дата: 5 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 443
Мой прикол сегодня был словами не передать.... всё началось с того что разобрал перфоратор, там обнаружил что нужно менять смазку - прочитал мануал и ошалел....
в качестве смазки - ВАЗЕЛИН. Ну вазелин так вазелин, вобщем пошёл я в аптеку. Внешний вид оставлял желать лучшего - вчера отремонтировал последний зуб после чего изрядно поддал с врачами,т.е. мятый вид и трёх дневная небритость на лице.
Вобщем пришёл я в таком виде в аптеку, впереди очередь из 4 бабушек. После меня в аптеку вломились 3 каких-то пуйки и тут жа облепили витрину с презервативами - пальцами показывают, хохочут. Ну это понятно, в таком возрасте гандоны воспринимаются как нечто смешное, хех вот салаги подумал я. Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Вазелин есть?
Пуйки, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га... Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу! Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина... И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- в ответ - В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят як вши от скипидара.
|
Категория: Истории | Дата: 5 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 378
Приспичило как-то в офисе , пошел в WC. Сижу , газетку читаю .Вдруг кто-то из коллег ломится туда же ( WC в офисе один).
"Занято" - кричать как-то неудобно . Вспомнил очереди в совдеповских магазинах , думаю - приколюсь .
- За мной просили не занимать !!
Блин , не учел только , что не один я такой шутник .
В ответ :
- И кто ж это , б^я , тебя там об этом просил !!?
|
Категория: Истории | Дата: 5 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 404
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
|
Категория: Истории | Дата: 5 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 376
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я, лихо, мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бл@ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебн@лась на паркет…"
|
Категория: Истории | Дата: 4 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 353
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу, засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.
|
Категория: Истории | Дата: 4 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 479
Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит...
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали. В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж, жена и ребёнок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы Татьяна задаёт ей, читая их с экрана компьютера...
Всё гладко шло... Пока Татьяна не задаёт следующий вопрос (в.банковской программе он так и звучал):
- Сколько членов в семье?
Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на мужа...
- Один.
Татьяна, ещё не поняв каверзность вопроса:
- Как же один? А сын?
-А-а-а...Ну да и сын...Два значит...
(Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке)
Татьяна:
- Как же два, а вы себя не считаете, что ли?
И тут до всех доходит смысл вопроса: «Сколько членов в семье»...
Смеялись в голос всё, даже ребёнок ничего не понимая хихикал. А банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.
|
Категория: Истории | Дата: 4 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 1465
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
|
Категория: Истории | Дата: 3 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 375
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышенное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (на самом деле ничего там промывать не надо). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая ёмкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время всё вылитое было собрано тихо в ёмкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо...
|
Категория: Истории | Дата: 3 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 415
Мать попросила Лёху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Лёша со всего размаха и плюхнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!
Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают.
|
Категория: Истории | Дата: 3 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 470
Много у меня было случаев и разочарования в сексе, и смешных случаев и умопомрачительного секса! Про последнее я Вам и расскажу.
С моим теперешним парнем мы встречаемся уже 7 месяцев. раньше встречаясь со взрослыми порнями, я думала, что ничего лучше и быть не может, но потом я встретила его, и решила попробовать. И не зря я Вам скажу. Вообще до меня у него был всего один сексуальный опыт, и я лежа первый раз с ним в постели, ничего умопомрачительного не ждала. Мои ожидания оправдались. Ни чего хорошего в первый раз я не испытала, и во второй и в третий,но спустя месяц я заметила кординальные изменения. Многому его научила,как говориться настроила под себя.Т. к. ему всего 19 лет ему требуется много секса, а мне это и надо. И вот в один день я приехала к нему домой. Я в тот день очень устала на работе и мне было не до секса. Сначала мы просто смотрели телевизор. Так как время было ночное начался эротический фильм, я конечно же начала возбуждаться. Я поворачиваюсь к нему и начинаю его целовать, а он делал вид что ничего не хочет.
|
Категория: Истории | Дата: 3 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 403
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?" ...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....
|
Категория: Истории | Дата: 3 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 349
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.
|
Категория: Истории | Дата: 2 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 389
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер
с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.
|
Категория: Истории | Дата: 2 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 425
Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.
Диалог был такой....
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
и. Куда-то делось
К. Просто исчезло
и. И что на вашем экране теперь?
К. Ничего
И. Совсем ничего?
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре
|
Категория: Истории | Дата: 2 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 377
Случилась это история с нашими русскими туристами,то ли в Тайланде то ли в Сингапуре.....
Предистория: Приезжает значит в енту самую экзотическую страну семья..ну как обычно ето бывает,папа,мама и дети....ну пока расположились ,достопремичательности местные засняли...подходит время чё нить пожевать.....(а так как местную кухню ни кто ни разу не пробовал)...решено было пойти в самый лучший ресторан!
История:Папа решил шикануть....падзывает официанта:- "Какое мол самое дорогое блюдо?".....Официант:- " 10.000 $...круче небывает "....Цена канеша шопездез...но папашка не ацтупает :- " Неси мол...один раз живём "...............
Приносит огромный поднос,ставит в центре стола...на подносе гора чищеных фруктов..(бананы,апельсины,киви и.т.п.)....и значит вокруг этого дела ползает громадная гусеница....!!!
Первыым из комы выходит ПАПА и с диким криком:- "Шо за нахуй?!!!!!!"....фтыкает в ето чудовисче нож....
Тишина.....Фсе в шоке....
Оказывается: Надо было подождать пока гусеница схавает фсе фрукты и начнёт гадить....А ЕЁ КАКАШКИ (т. е. ГОМНО) И ЕСТЬ БЛЮДО В 10.000$...
P.S.: БЛЕВАНЁМ КАМРАДЫ :)))))))
|
Категория: Истории | Дата: 2 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 369
Мужик...в магазине стоит за Йайцами....Продовец обьясняет...Яиц нет,но есть яичный порошок в противоположном отделе....а он уже чек выбил....ну и идёт он значит в другой отдел за порошком...А предидущяя продавщица орёт на весь магазин :- "ЗИНА!!!К ТЕБЕ ЩА МУЖЧИНА ПОДОЙДЁТ,ТАК ТЫ ПЕРЕБЕЙ ЕМУ ЯЙЦА В ПОРОШОК,,,,"
|
Категория: Истории | Дата: 1 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 375
Мне сегодня рассказали (С. Кинг отдыхает).
Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
|
Категория: Истории | Дата: 1 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 412
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..
|
Категория: Истории | Дата: 1 марта 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 401
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
|
|
Авторизация
Опросы
Как лучше выбрать имя ребенку?:
Друзья портала
Наши посетители
Облако тегов
anekdot, flash, rutube, Баян, Видео, История, Креатив, НЮ, авария, авто, анекдот, анекдоты, грудь, девушка, девушки, жесть, животные, журнал, знаменитости, игра, интересно, картинки, кот, кризис, новый год, объявление, пляж, прикол, пятница, пятнично, рассказ, реклама, ролик, секс, топ, флеш, форум, фото, эротика, юморПоказать все теги
Популярные публикации
О проекте
Территории отдыха! - портал, созданный для развлечения и общения! Здесь Вы найдете самые угарные и жесткие приколы, анекдоты, лучшие картинки, креативные истории! Так же вы можете поглядеть прикольные видео, онлайн фильмы и смешные картинки, пикантные фото знаменитостей и афоризмы. Поглазеть на фотки красивых девушек и оценить эротические рассказы, а также поиграть во флеш игры и посмотреть флеш мультики. В добавок к этому, Вы сами можите выкладывать свои новости и читать отзывы людей, придумывать истории, рассказы, выкладывать занимательные фото.
Общительный форум - является неотъемлемой частью портала и служит для общения между нашими пользователями. На форуме можно найти интересные истории, картинки, анекдоты и многое другое. Общение с новыми людьми, знакомство, нахождение решений в сложных ситуациях, советы и многое другое.
Мы постоянно улучшаем наш портал, чтобы каждому пользователю было удобно и приятно пользоваться им.
Рекомендуем
|
Главная
Новости
Креатив
Баяны
Истории
Юмор и Анекдоты
Это интересно
Смешное фото
Автомобили
Фото животных
Прикольное видео
Флеш мультики
Флеш игры
Девушки
Парни
Эротика (+18)
Знаменитости
Путешествия
Добавить новость
Наша команда
Контакты
