|
Навигация
Календарь
| « Май 2012 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image
Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
|
{ last_post_on_forum }
 Категория: Креатив |  Дата: 4 июня 2009 |  Автор: LeKs | Просмотров: 437
Друзья, скажите мне, били вы когда- нибудь батюшку, в смысле, попа православного? Нет, не били? А я бил. Недавно. Но обо всём по порядку.
Не далее как вчера ездил я на рыбную охоту. Сорок километров от города и вашему взору предстает небольшой живописный пруд, уютно расположившийся между двух крохотных деревенек. Пруд небольшой, я уже говорил, но рыба в нём есть, в основном - карась. Не сказать, чтобы огромный карась, но на сковородку штуки три помещаются и, к тому же, очень вкусный. Клюёт рыбка справно, скучать не даёт. Не проходит и трёх минут, как снова забрасываешь удочку и, таким образом, наловить полведра за пару - тройку часов, как в моём случае, вполне реально. Природа, опять же, радует - берёзки обрастают листвой, травка пробивается на свет, птички щебечут, воздух чистый. Трактор в поле пашет. Смотришь на всё это и радуешься - сука лето приходит, сезон грядёт!!!
Возвращался назад с уловом и с ахуительным настроением. Километров за десять до города приспичило посрать, что тоже неплохо - люблю на природе подальнему. Принял на обочину и устремился в кусты. А город сквозь заросли как на ладони видно, раскинулся вдали лоскутным одеялом, маковки церквей блестят в лучах, бликуют. Срёшь и восхищаешься видами. Люблю свой город, к тому же есть в нём одна умопомрачительная достопримечательность - православный поп. Вернее не поп, а его увлечение. Повадился наш Гапон в небо воспарять на параплане. Облачится в рясу, прихватит с собой кадило и в полёт. Город, якобы, освящать. Вреда от такого обряда жителям ноль, да и пользы тоже. Летает себе над городом и окрестом, из рогаток по нему не пуляют, и то хорошо. Сидел я, значит, в кустах, любовался пейзажем и вдруг слышу приближающийся звук мотора. Посмотрел на дорогу. Машин нет, пустая трасса. Сру дальше. А звук, между тем, нарастает, приближается. Нихуя не пойму, чозанах? Осмотрелся ещё раз по сторонам - никого нет. Глючит штоль? У меня такое бывало после запоев - голоса разные пиздели, коты разговаривали. Но ведь три месяца уже не пью, чозанах? Насторожился. Голову вверх поднял, твою мать. Смотрю - а в небе Гапон кружит. Низенько кружит, палкой сбить можно. И сделалось мне на душе тревожно по одной простой причине - пропеллер гапоновского дрынолёта дымит, мотор с перебоями работает - никак аварию терпит наш Икарушка.
 Ключевые теги: грех, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 4 июня 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 394
Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет, я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок переупакую. И умотал на следующую заявку.
Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.
Я к напарнику:- Ты тут в уголку случайно ничего не видел?
- Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили, я и выкинул.
- Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то?
- Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок.
- Пакет, блин, порвался.
Ключевые теги: камень, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 21 мая 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 422
Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.
В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.
Ключевые теги: креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 20 мая 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 523
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ключевые теги: креатив, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 28 апреля 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 399
Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь хрень случается. Но редко. Ну, там - машину помоешь, только выехал, а птичка сверху - ляп! А я - ничего, к деньгам.
Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.
Вдруг - птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так - раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг - ляп,ляп,ляп... Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту? Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит - верная примета!
Или ... Даже и пример трудно привести. А, вот, вспомнил! В аварию попал, машину разбил. Невиноват, а денег попал по-взрослому. Вроде - непруха. Нет! Живой же, не убил никого. А машина что - железо. Могло быть хуже. Повезло.
Но сам я часто вижу, как не везет некоторым. Ну, смех и грех! Но самый забавный случай невезения, свидетелем которого я стал, произошел давно и запомнился мне на всю жизнь. Если б мне кто рассказал, я бы не то что не поверил, но сказал: это ты, брат, слегка приврал! Но все было именно так. Мне тогда семнадцать было. Хорошее время, скажу я вам. Да вы и сами знаете. Восемьдесят седьмой на дворе. Лето. Жара, духота - жить не хочется. А мне в Краснодар надо ехать из Геленджика.
Захожу в автобус, иду по салону, ищу место свое, согласно купленным билетам. Смотрю - уже дядя какой-то возле окна устроился.
А я возле окна любил сидеть. Едешь так, в окно смотришь, веселее как-то. Еще в детстве, помню - захожу я в автобус и смотрю, на какой стороне сидеть буду. Слева если - море будет видно, вагон пулями пробитый, дорогу железную. Справа - развалины разрушенного в войну клуба моряков, горы и танк на постаменте. В семнадцать-то лет мне на танк тот уже наплевать было, но все равно - у окна лучше. Я еще подумал: не повезло. А потом решил: стопудово к лучшему! И оказался прав.
Ключевые теги: креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 6 января 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 413
Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал "Заебись!". До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую хуйню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?
Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? "Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте" - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. "Заебись!" - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно.
Всей подошвой. Вот пидарасы, а! А кто-то говорит что мы скоро будем в Европе. Хуй мы там будем. Хотя бы потому что у нас до сих пор срут в подъездах. Вот тоже не понимаю - ну нахуй срать перед самой дверью? Чтобы кто-то вступил, ясен хуй. Диверсанты ебаные. Кое-как счистив говно о стоящую возле подъезда чистилку, я, немного шаркая ногой (по пути обтрясется) двинул в сторону остановки и вскоре сел в нужную маршрутку. Пока ехал, один мудак (видимо, парфюмер) все время дергал носом и косился на меня. Не иначе как хотел меня уличить. А я тоже хотел. Хотел двинуть ему в рыло - хули ты вылупился на меня, вшивый интеллигент, вот именно такие интеллигенты и срут в подъездах.
Говорят, что у природы нет плохой погоды. Пиздят суки. Когда я садился в маршрутку светило солнце, пока ехал - небо затянуло тучами, а когда я вылез и пошел к Маринкиному дому - начался дождь. "Ебать-колотить, погуляли нахуй" - подумал я. Зонт я никогда не носил с собой поэтому у меня его вообще не было. Нахуй вещь, если ею не пользуешься? Да и не люблю я людей с зонтами. Вечно блять сложат зонт, станут возле тебя так что с зонта капает на ноги и шмыгают носом. Уроды. Но вернемся ко мне. Изрядно намокнув, я все же добрался до Маринкиного дома, поднялся к ней на этаж и позвонил в дверь. Открыла Марина и сразу защебетала "Ой, какой ты мокрый. Слушай, я в ванне была, потом смотрю - дождь уже начался. Не погуляем мы сегодня..." и смотрит на меня, улыбается. За что мне нравилась Марина, так это за улыбку. Нет, она мне еще нравилась за свои сиськи и еще кучу достоинств вроде белых зубов и аппетитной жопки, но больше всего мне нравилась ее улыбка. Вот и сейчас мне захотелось достать хуй и ткнуть им в этот ротик, несший милую чепуху. Вместо приветствия я подался к ней чтобы поцеловать, но она как-то отстранилась от меня как будто от меня воняло и тихонько сказала "Дим, у меня мама дома". "Ебать тебя, Марина, в сраку, с этого же надо было начинать!" - чуть не сорвалось у меня. Как я блять не люблю когда вместо конкретики говорят всякую ерунду. Не люблю я когда меня "подготавливают": "Дим, ты знаешь...", "Димон, тут такое дело...", "Дружище, как бы тебе сказать...". Да как есть так и говорите, хули вы блять морочите голову?
Ключевые теги: как меня женили, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 17 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 470
- Эй, стоять! Мужик! Да, тебе говорю, оглох что ли? Дай сигарету! Быро…
Оп-па, вот блин, называется: «засиделся в гостях у армейского дружка стародавнего!» Сто лет не виделись, надо было на ночь оставаться. Нет же, привычка «железная» еще с времен незапамятных - хоть на автопилоте, но домой…
С детской площадки, оторвав задницы от перекошенной и скрипучей карусели, приблизились четверо.
Четверо – многовато, как ни крути! Парням лет по двадцать с копейками, явно пьяные, в зубах сигареты, в руках бутылки с пивом, взгляды наглые, лыбятся многообещающе...
- Сигареты давай, дядя… и огонек там, кароче! Шевелись побырому, не заставляй нас ждать… и напрягаться… вредно это! Тебе особенно… гыгыгы!
- Я не курю!
- Твои проблемы, старичелло, гы-гы-гы, зато мы курим! Хочешь здоровеньким помереть? Гыгыгыгыгы! Надо с собой сигареты носить! На всякий такой вот… подходящий случай. Вдруг кто попросит сигаретку? А у тебя есть! Исправляйся дятел, метнулся в палатку быро… Стоп! Кароче, тебе павезло дядя, гони бабло, а мы сами купим. И это… на пиво тоже подкинь. Пиво хотим и этих… как их там …головоногих уродцев …кальмаров, во …и орешки соленые, но не арахис... А ты ведь хочешь домой? Хочешь к своей бабульке под одеяльце… поелозить по-стариковски, гыгыгыгы…
- Хочу.
- Нуууу… дык! Шевелись тада, цена билета домой растет… пока пиво, сигареты и кальмары… и орешки соленые, но не арахис!
- Ребята, давайте без …
- Слыхали?! Ре-бя-та… гы-гы-гы-гы! Какие мы тебе ре-бя-та, чмо сраное?!
Харк! Ближний гопник плюнул мне прямо в лицо. Зря это он, я даже утираться не стал. На, сука, получи! Короткий прямой в нос…и еще раз и еще… и еще! Спасибо Лелику! Искреннее спасибо! Давненько, еще в военном училище удар поставил, не раз пригодилось...
У парня противно хрустнул хрящ носовой перегородки, и говнюк-переросток удивленно расширив глазки, мешковато осел на асфальт. Пока его бесчувственная тушка вяло валилась мне под ноги, перехватил из его слабеющих ручонок початую бутылку пива и без замаха, донышком врубил по носу второму уроду… много-много раз… как толокушкой по вареной картошке. Фиг с ним, что пивом сам обрызгался – мелочи жизни, когда остатки здоровья, да и сама жизнь на кону стоит…
Ключевые теги: повезло, креатив
|
Креативные ценники, хотя для человека, который писал на них, ничего особенного нету, он писал так, как слышит 
Ключевые теги: ценники, креатив, грузины, товар
|
Категория: Креатив | Дата: 12 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 445
В седьмом классе у нас в школе открылся кружок туризма и мы с Андрюхой туда резко записались, потому что, во-первых, там было много тёлок, в том числе и из нашего класса, а во-вторых, можно было на все выходные съёбывать из дома, курить без палева и играть с девчонками в "кис-мяу". Во время каникул было совсем заебись, мы брали с собой несколько бутылок вина и после отбоя ощущали себя суровыми взрослыми королями жизни. Кружок возглавлял Николай Евгеньевич, хороший в принципе мужик: костёр мог разжечь из сырых веток с первого раза, время определял по солнцу, по пению птицы мог сказать её название и всё такое прочее. С ним во все походы ездила Елена Викторовна, типа его баба. Баба как баба: с большущими сиськами и туповато-радостным взглядом. А ещё он всегда брал с собой гитару. Обычную "шиховскую", но вся она была в каких-то красивых наклейках, рисунках и лаконичных памятных надписях "Пермь - 68", "Ленинград - 64", "Стройотряд ?12 - 62", "Алтай - 65", "Калуга. КСП - 66" и т.д. и т.п.
И всё в этих походах было бы просто замечательно, и даже ахуительно, если бы не ежевечерний концерт, который начинался сразу после ужина. День за днём, вечер за вечером, любимая женщина супербардотуриста выдавала свою коронную фразу: "Ну что, ребята, а теперь концерт?". И все начинали поудобнее устраиваться у костра, пока Николай Евгеньевич бодрой жизнеутверждающей походкой пиздячил в палатку за гитарой. Про парней не знаю, может и притворялись, но тёлам точно нравились все эти защеканские песни, которые мы с Андрюхой возненавидели с первых же минут.
Лично меня до сих пор напрягает, если я случайно слышу где-нибудь какое-нибудь "под музыку Вивальди, Вивальди, Вивальди...". Поймите меня правильно - я не бегаю с топором по кээспэшным слётам, но я не могу это слушать. Физически! Так устроен мой организм! Не хуй мне это впаривать! Нравится тебе, к примеру, сочинять и петь собственные песни, ну и пой их сам себе у себя дома, урод блять! Родственникам своим пой, жене, бабам. Существуют все эти ёбанные слёты самодеятельные - вот и пиздуй туда! Вали в "Минуту славы", выёбывайся там! Нет блять, в любой компании найдётся хуило с гитарой, типа непризнанный гений со сложной судьбой. Приезжаешь на дачу к кому-нибудь чисто побухать, расслабиться, послушать ТИШИНУ, сука, а там уже сидит пиздец. Сидит и поджидает тебя: прикид типа милитари, жидкая бородка, ногти на одной руке как у вампира блять, длинные волосы и гитарка такая скромно в уголке притаилась, зачехлённая пока ещё. Всё, чувак, пиздец - жди беды! Скоро он нажрётся и начнётся вся эта пидерсия: "Ой, а давай может нашу?", "Ой бля, а ты Гребня чё-нить знаешь?", "Ой нахуй, а ты че-нить сам пишешь?".
Ключевые теги: Вивальди, под музыку, креатив, блядь
|
Категория: Креатив | Дата: 9 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 447
В квартире было чисто и светло. Пахло свечами и какими-то травами, но запах не раздражал, а напротив, создавал какую-то атмосферу тепла и уюта. Довольно упитанный кот без малейших признаков страха подошел и потерся об ногу Антона. Тот наклонился и погладил кота.
-- Ну что, будем знакомы. Тебя Митькой зовут, мне хозяйка твоя рассказывала.
Митька довольно зажмурился, будто был доволен услышанным. Антон прошел в комнату. "Мебель поменяю со временем, - подумал он, - а так, очень даже ничего".
На журнальном столике лежало несколько фотоальбомов, Антон подошел и открыл один из них.
"Надо же, такая красивая была в молодости," - удивился он, рассматривая пожелтевшие от времени бабушкины снимки.
С бабкой своей он практически не был знаком. Хотя они и жили в одном городе, но виделись очень редко. Мать ездила иногда ее проведать и на вопросы о визитах все чаще отмахивалась, говоря: "Совсем из ума выжила, ничего не поделаешь. Целыми днями в церкви молится. Грехи свои какие-то замаливает. Старость..."
Ну и Антону было вполне достаточно того, что они виделись раз или два в год, когда та заходила к ним в гости "посмотреть, как внучек вырос". А вот пару недель назад она к ним не зашла. Антон встретил ее неподалеку от дома, где он жил.
-- Здравствуй, внучек, - окликнула его бабка, когда он вышел в магазин за хлебом.
-- Здравствуй, - он был удивлен, встретив ее здесь, - Ты к нам в гости идешь?
-- Нет, к вам подниматься не буду, а вот с тобой поговорить хотела. В магазин идешь? - спросила она и, не дожидаясь ответа, добавила, - Ну и я с тобой прогуляюсь.
Они неспеша пошли вместе.
-- Как жизнь то? Мать говорит, в этом году институт заканчиваешь, - начала она разговор. Антон отметил, что несмотря на почтенный возраст, бабка хорошо выглядит и двигается с завидной легкостью.
-- Да, бабушка, сессия скоро. А ты как?
-- Дело у меня к тебе есть, проигнорировала она его вопрос, - Держи вот, - она сунула ему в руку какие-то ключи.
-- Что это?
-- Ключи запасные, от квартиры моей. Я тебе ее завещала.
Это было довольно неожиданно.
-- Зайдешь ко мне 25 апреля, утром, - продолжила она, - я как раз в эту ночь умру. Дверь откроешь ключом, а сам соседке напротив в двери позвони. У нее можно будет и "скорую" вызвать, и с похоронами она поможет.
Антон недоверчиво посмотрел на бабку. Та выглядела абсолютно здоровой. Потом вспомнились слова матери, что бабка не совсем в своем уме.
-- Знаю о чем думаешь, но заглянуть то ко мне двадцать пятого тебе никто не мешает, - усмехнулась она, - Вот и проверишь заодно, насколько я из ума выжила.
Антону стало неудобно, будто его поймали с поличным.
-- Порученьице у меня тебе есть, - невозмутимо продолжала бабка, - за котом моим присмотри. Старый он у меня, но с полгодика еще поживет. А потом сам уйдет...
-- Как "уйдет"?
-- Коты, они тоже знают, когда им время. Вот и уходят из квартиры, - казалось бабка больше грустит о том, что ее коту скоро умирать время, - Да, еще, книги у меня там, записи. Тебе поначалу могут странными показаться, но ты уж уважь старушку, не выбрасывай их. Кто его знает, как оно в жизни сложиться...
Она остановилась, помолчала еще немного, потом взглянула строго на внука:
-- Не забудь, 25 апреля. Сделаешь?
Антону стало не по себе от ее взгляда:
-- Конечно.
Ключевые теги: романтика, креатив, крео, вальпургиева
|
Категория: Креатив | Дата: 9 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 598
Когда я собрался жениться, то как положенно припиздил к ее родителам, и так бля и так, люблю вашу дочь, туда-сюда, ну и как-бы прошу ее руки. Мама ее в слезы, от счастия наверно. Папа, здоровый такой бугай, покивав головой спросил и как же мы собираемся строить так сказать новую ячейку нашего замечательного общества. Я конечно же распизделся по поводу своих невъебенных планов. Да молод, да нихуя нет, но зато силен, готов дерзать, и люблю. А для любви как известно никаких преград нет. Мамаша ее обняла меня как родного и поцеловала в шею под ухом. Но как-то мне показалось уж больно она нежно это сделала. Ну хуле, думаю, растрогалась мамаша. А сам таки отметил что она вовсе ничего еще, моложавая и фигурка стройная, и есть за что подержаться.
Прошло время. Познакомил я своих родителей с ихними будущими родственниками. Все были рады и все было хорошо. Только на совместной попойке. Теща моя будущая в коридоре меня поймала когда я из сортира выходил, прижалась ко мне как будто негде больше протолкнуться и говорит "ой как я счастлива за вас, за тебя и за Свету и какое это счастье быть любимой и юной" и прочую подобную пургу. А сама дышит глубоко. Сиськи мне в грудь упираются, животик теплый и ляжки упругие - все чувствуется под тонким летним платьем.
Ключевые теги: теща, креатив, баян, крео
|
Категория: Креатив | Дата: 9 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 491
Травматический пистолет "ОСА" достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов - иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много...
-Скажи папа, а где так красиво? - спросила дочь, когда он принес ей диск "Пиратов Карибского моря".
Сходить с ней хотя бы в кино у него - сорокадвухлетнего опера - вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? - что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.
Его жалованья едва хватило бы на поездку в заплеванную Турцию или крикливый Египет, да и кто дал бы ему этот отпуск.
"Награждается Сухов Федор Иванович..." раньше это совпадение с известным героем вызывало у него улыбку, сейчас чтение грамот вызывало тоску...
Сам специалист - а как иначе - одиннадцать лет работы на земле, он знал, что в его распоряжении около часа, прежде чем система начнет работать против него.
Привыкший догонять и задерживать все эти годы, он знал, как будет бежать и прятаться.
Четко осознавая, что второго шанса не будет, он спланировал все заранее - где возьмет, у кого и как.
Сейчас его задачей было - скинуть.
Поэтому сейчас его ждали в условленном месте.
Денег оказалось действительно много - даже больше чем он ожидал.
Ключевые теги: кто в пути, креатив, баян, рассказ
|
Категория: Креатив | Дата: 5 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 558
Онанизм (мастурбация) - половое самоудовлетворение путем искусственного (чаще всего физического) раздражения эрогенных зон.
Это я не для особо любознательных итересующихся пороками нашего общества.... это я все к тому, что бы рассказать одну маленькую историю, которая со мной года, эдак 4 назад произошла.
Дело было зимой. Все началось с того , что у моей подружаки (Востириковой : далее В) начало падать зрение , ну в общем , не суть важно каки почему... но мы были в детской поликлиннике. Если кто знает на Остужева в детской, если мне не изменяет память в ?12 есть парачка таких , прямо скажем неприятных коридорчиков... Короче, темный коридор, непосредственно перед кабинетом, в который мы собственно и намеревались зайти уже минимум час, очереди ждали... Скукота смертная каждый о чем-то о своем думает, а мы еще уставшие, погодка не балует, короче, настроение ни к черту. Значит стоим мы с В кукуем-кукуем, уже пописать сходили, и водички попили, и поржали на херней, как обычно, и.... Чо только не сделали... Еще момент, повторюсь: устали мы жутко... Там напротив кабинета стояло несколько кресел... Все заняты.
и. о! Чудо! одно кресло освободилось... мы с В сломя голову побежали притулять свои уставшие... ммм... ягодицы на это несчастньое кресло...
Сели мы , значит... Седим-благодать... ноги пели деферамбы благодарности.... короче кайф... Мучаем В телефон, уткнулись в него. Приятнай полумрак, свет от лампы на нас падает, так тихонечко (единтсвенная лампа на весь коридор-вот и темно) ... И вот, значится, свет куда-то пропал, ну фиг (простите)с ним.... - у нас подсветка от телефона... Я , не замечая, ровным счетом, ничего странного, что-то увлеченно рассказываю В. А она встала вдруг и ушла куда-то, в другой конец коридора... Я аж абалдела.. Вот сучка я ей тут душу всю... а она... полная негодования я проследила за ней взглядом и мой взляд проходил мимо положения, примерно в 20 см от меня прямо на уровне глаз... (Простите меня все , кто читают) Висит передо мной какая-то сосика (извините еще раз)..." нормально!"-думаю... (все действия происходили буквально в течении 5-10 сек) Опять посмотрела на В... потом на "сосиску" ... потом на В... поймала ее испуганный взгляд... .......
В общем, исход всей истории такой: мы-то с моей В -не промахи... Подняли всю поликлиннику "на уши" ,гордого обладателя "сосиски" выгнали...
До сих пор вспоминаем эту историю.... хех...)))
Ключевые теги: баян, история, поликлиника, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 3 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 529
Подул холодный, пронизывающий ветер и швырнул Андрею в лицо пригоршню колючего снега. Андрей проморгался, накинул на голову капюшон комуфлированной спецназовской куртки и заерзал, устраиваясь поудобней в лёжке. По его расчетам ждать оставалось еще около получаса. Затем на все- про у него было около пяти секунд. Но он справится, он успеет. Закрыв глаза, парень углубился в воспоминания.
Ему пять лет. Новый год, в углу комнаты стоит ободранная елка, увешанная бумажными игрушками и мишурой. Андрей лежит на животе под ней и старательно выводит печатными буквами письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз я хачу солдатиков и кастюм мушкитера. И шпагу хачу». Сворачивает письмо и кладет под елку. Елка вкусно пахнет смолой и ее аромат разбавляет застоявшийся в квартире запах вечного отцовского перегара, сигарет «Астра» и грязных носков. Потом бежит к своей кроватке, ложится и натягивает одеяло по самые глаза, стараясь поскорее уснуть, чтоб наступило утро нового года и под елкой его ждали подарки.
Андрюша проснулся посреди ночи. В комнате, где стояла елка, кто-то шаркал и кряхтел. «Дед Мороз!»- от этой мысли мальчика бросило в жар и он напряженно застыл под одеялом, до боли напрягая слух.
- Фу, бля… Солдатики… Шпагу… Залупу на керосине, бля! Ото нехуй! Вот, книга,бля. «Как закалялась сталь». Пусть читает. Мушкетер ёбаный…- произнеся эту речь, Дед Мороз громко перднул и прошаркал вглубь комнаты. Со скрипом открылась дверь балкона, затем все стихло.
Андрей лежал и давился слезами. Дед Мороз не принес подарков и говорил нехорошие слова, за которые в садике бьют по губам и заставляют мыть рот с мылом. Утром он действительно нашел под елкой потрепанную книгу. С этой самой поры в маленьком детском сердечке поселилась лютая ненависть к бородатому старику. Он никому и никогда не рассказывал об этом случае, но не забыл его. Что-то черное и злое навсегда поселилось в душе мальчика.
Будучи подростком, каждый Новый Год Андрей отлавливал и жестоко избивал фальшивых Дедов Морозов, не обращая внимание на вопли Снегурочек. Но обрывая ватные бороды и круша красные носы подвыпивших, не в чем не повинных мужиков, он не находил успокоения. Ему был нужен тот самый, настоящий, который так жестоко обошелся с ним в детстве.
После окончания школы, Андрея забрали в армию, попал он в морскую пехоту. Развитого физически, выносливого и сообразительного паренька приметили почти сразу же и перевели в школу боевых пловцов. За неполных три года из Андрея стараниями инструкторов вылепили матерого диверсанта. Когда пришло время увольняться, за плечами парня была уже не одна боевая операция, где он показал себя профессионалом высокого класса. Ему предложили продолжить службу в рядах ГРУ. Андрей без колебаний согласился.
Проявляя максимум упорства, Андрей быстро продвигался по служебной лестнице. И получив доступ к секретным архивам, он первым делом принялся за поиски всех упоминаний о Дед Морозе. И данные нашлись. Оказалось, что Дед Мороз не одинок, он и Санта-Клаус- совершенно разные лица, вместе с остальным сонмом новогодних волшебников других народов. Специалисты из Аннанербе и НКВД в свое время провели серьезную работу и вычислили примерные маршруты, привычки и особенности дедов Морозов.
Ключевые теги: новый год, креатив, рассказ, баян
|
Один врач, специализирующийся на обрезаниях, разместил вот такое объявление. Вот же фантазия у человека)))
Ключевые теги: креатив, врач, обрезание
|
Категория: Креатив | Дата: 26 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 530
В весеннюю пору, как многим, наверное, известно, с некоторой частью людей начинают происходить странные вещи.
Кто-то ложится в больницы, кто-то переходит с псилобицина на водку, а некоторых одолевает тяга к перемене мест. Про то, что в это время также увеличивается тяга к процессу продолжения рода, я из скромности умолчу.
Есть у меня на работе одна сотрудница. Водку она не пьет, коньяк игнорирует, вино только нюхает, а на мужчин смотрит как на неприятный, но, увы, неизбежный факт мироздания. Впрочем, она так смотрит и на женщин. У нее, собственно, есть только одно достоинство - она хороший юрист. Хотя и не мужчина и даже не еврей.
Я с ней общаюсь крайне корректно и всего лишь раза два предложил выпить и только раз позаниматься сексом, да и то оральным. На все эти три крайне невинные предложения она почему то ответила отказом, и с тех пор максимум, что я себе позволяю по отношению к ней, так это писать маркером матерные стишки на мониторе ее компьютера.
И вот это чудное создание недели три назад подходит ко мне и просит одолжить ей небольшую толику денег. Я, честно говоря, никогда не понимал, зачем ей вообще деньги - ну за исключением той их части, которую она тратит на доширак, и обновление своего гардероба раз в полгода - когда теплеет, она меняет глухое шерстяное платье на такое же глухое, но из какого то химического материала. И наоборот.- Я дам денег - говорю - но при одном условии.
Ключевые теги: кнопка, креатив, крео, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 24 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 516
Жил-был Увалов. Жил просто и незатейливо. Каждое утро по звонку на работу, в обед с такими же как и он сам работягами в домино постучит, треп, шутки, анекдоты, смену отбарабанил – домой. Вечером иногда пивка бутылочку, в пятницу или субботу мог и рюмочку опрокинуть – одним словом, обычный человек в обычной среде. Ни о чем другом особо и не помышлял, да и о чем там помышлять, жизнь как жизнь, все как у других. Но было у него увлечение, очень любил рыбалку. Не ту, где куча мужиков, водка и полупьяная болтовня, - кто сколько поймал и у кого чего сорвалось, а тихую, без шума и гама. Один на один с рекой в пронзительной тишине. Рыбу он ловил только на удочку или спиннинг, сети ненавидел и все другие способы ловли презирал. Любил сидеть на рассвете или перед закатом, наблюдая за солнцем, которое или садясь или поднимаясь, плавится в легком речном тумане. Результат улова его не особенно волновал - главное такое вот умиротворение.
И вот в один из выходных он как обычно отправился на рыбалку. Доехал до знакомой речки, загнал машину под деревья, чтобы не перегрелась на солнце и зашагал к заветной небольшой песчаной банке, где течение не гнало поплавок как пришпоренную лошадь, а слегка покручивало в небольших подводных водоворотиках.
Аккуратно разложил снасти, достал наживку, поплевал на червяка и с неизменным: «Ловись рыбка большая и маленькая» отправил его в воду.
Поплавок, почти без всплеска лег на речную поверхность, немного покачался с боку на бок, словно выбирая себе удобную позу, и тихо поплыл, увлекаемый незаметным течением.
И вот тут то и случилось то, что потом перевернуло его жизнь словно утлую лодочку. Поплавок сразу же резко повело в сторону. Увалок ловко подсек и на солнце даже не сверкнула, не блеснула, а озарила золотым сиянием рыба. Она пролетела метров пять в воздухе, сорвалась с крючка, но упала на песок. Увалов подскочил к ней, взял в руки, поражаясь незнакомой в этих местах красоте пойманного экземпляра, и тут услышал: «- Ну, давай своих три желания!»
Он даже как-то отупел, услышав эти слова. «Етит твою маковку, что это?» Оглянулся вокруг и снова посмотрел на рыбину.
- Это ты что ли сказала?
- Я, я. Загадывай, а то дышать тяжело.
Увалов быстро набрал воды в ведро и опустил туда свой удивительный улов.
- А чего загадывать?
- Откуда я знаю, - донеслось из ведерка. – Тебе лучше знать. И не затягивай, времени у тебя немного.
Увалов почесал затылок и неуверенно начал:
- Хочу, чтобы у меня было идеальное здоровье и никакие – никакие болезни меня не беспокоили бы никогда.
- Хорошо, принято. Теперь второе.
Увалов посмотрел в ведро и увидел, что рыба полулежала боком, держа в одном плавнике бокал с шампанским, другим облокотилась на край ведра. Глаза ее теперь были скрыты под темными очками, в оправе которых сверкали бриллианты.
- Второе, чтобы всегда была потенция восемнадцатилетнего юноши и орган размером… - он посмотрел вниз, - скажем двадцать пять сантиметров и толщиной четыре!
- Это сразу два желания, так не пойдет, - сказал равнодушно рыбина. Теперь в ее плавнике был красивый фиолетовый веер.
- Что значит два? Это одно желание…
- Ну, тогда формулируй по-другому.
Увалов сформулировал, рыбина удовлетворенно кивнула и перевернулась на другой бок.
- Теперь третье. – чувствовалось, что все переживания Увалова были ей по барабану.
А у него все совершенно перепуталось в голове. Река, удочки, говорящая рыба, сказка Пушкина Александра Сергеевича, в голове мелькнула старуха с корытом, полная нереальность происходящего, чувство какого-то надвигающегося дурдома и неприятное ощущение страха. Завтра воскресенье, а в понедельник вместо работы меня отправят на Пряжку, факт…
« Не верю, это что-то запредельное… Так не бывает. А вдруг она обманет? Точно, надинамит, сука, я в психушку и никакой говорящей рыбы нету, скажут мне потом доктора. На заводе смех, фрезеровщик с двадцатилетним стажем разговаривает с рыбами, в газетах его фото с глазами безумца, семья, естественно бросит, и вся оставшаяся жизнь пройдет на больничной койке».
- Не волнуйся, - видимо прочитала его мысли рыбина. – У меня все чики-чики, никаких подвохов и обманов.
Увалов очнулся:
- Ладно, значит третье. Третье, значит такое… Щас, щас, одну секундочку… В общем так, третье желание пять миллионов евро, - он даже вспотел от напряжения.
- В каком банке?
Ключевые теги: золотая рыбка, баян, креатив, сказка
|
Деревенские приколы отличаются иногда крайней изощренностью.
На краю деревни находиться старое кладбище. По деревни ходят слухи, что на кладбище иногда шалит нечистая сила. Кто-то видел подозрительные огоньки, блуждающие ночью среди могил, кто-то слышал нечеловеческие крики в Вальпургиеву ночь. Деревня все-таки есть деревня.
Мимо кладбища проходит тропинка, по которой селяне ходят в соседний посёлок. Если средь бела дня ею пользуются все, то по ночи некоторые стараются пройти другой дорогой. Слухи о нечистой силе живучи.
А теперь сама история.
Ранняя весна. Ночь. Темнота. Мужик возвращается поздно домой. Тропинка растоптана в грязь. Обувь не по сезону. Мужик пытается пролезть, аккуратно ступая вдоль забора. Быстро промокнув, залазит на широкую кладбищенскую ограду, чтобы передохнуть и сообразить, что делать. В это время его сосед тоже возвращается домой этой же дорогой. Но он в резиновых сапогах. Уверенный в себе человек уверенно ступает по весенней грязи и вдруг из темноты у самой кладбищенской ограды ему на плечо ложится рука:
- Стой!
Ключевые теги: юмор, прикол, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 6 ноября 2008 | Автор: Mila | Просмотров: 480
Накануне Хэллоуина...вспомнилось вот...прошлой зимой дело было... вечером начальника звонит мне и " плять...надо срочно выйти и бла бла бла" в ответ я ему " иди в жопу насальника , посмотри на часы и т.д." ( ессно не в слух а про себя, уже одеваясь...) ну а хули...насальника сказал- надо идтить...до цеха минут 15 пешком. а коллеги мои ( сцуки ) уже отзвонились мне типа иду ли я или как.. а хули иду...по сугробам пробираясь как партизан белорусский.. темень нах такая что любая негра позавидует.. возле цеха столик со скамьями стоит у нас ( мы канешь не офисные сотрудники, но корпоративки тоже очень любим на..) я столик ентот сам варил..из такого материала что последний танкист обзавидуеться...мона сказать из брони листовой...( понятно ведь шо любимые сограждане спиздют моё творение в первую же ночь..) так что получился стол со скамьями одно целое и совершенно неподъемный..
6 человек его перло до месту пост.дислокации...и стало место это местной Каабой..все алкаши со дворов соседних ну или работяги с завода постоянно там тусили..хер с ним еслиб выпили посидели и ушли..но такой срач оставляли после себя..а убирать кому... ясно что нам.. мы их и гоняли постоянно... ну вот подбираюсь я значится уже к цеху и вижу опять сидит мудак какой то за столом... вокруг бутылки,пакеты разбросаны... я думаю "вот ведь
Ключевые теги: креатив, хелоуин
|
Категория: Креатив | Дата: 1 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 549
Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.
Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.
«Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает».
И смайлик с пухлыми алыми губками.
Я знаю, что читать чужие письма нельзя. Прекрасно знаю! И никогда бы не сунулась в мужнин мобильник, если бы он пипикнул где-нибудь в стороне. Но так уж получилось – телефон был прямо перед моими глазами. Я склонилась над ним.
Ничего себе SMS-очка!
Куда-куда там хочет окунуться автор? Я посмотрела на его имя – некая Марина Ильинична, эксперт. В нежность? Тепло? Моего мужа?
Я прыснула со смеху.
Ха-ха, любовные признания с воздушными поцелуйчиками. Как весело. Это розыгрыш, не иначе.
Впрочем, видать, дамочка ошиблась. Ну, бывает же, вместо одного адресата случайно отправляешь другому. У самой сколько раз так было!
Я вытерла салфеткой измазавшееся в плове личико сына. Пора бы его уложить на тихий час, но мысли мои были уже не с ним. А там – в этой загадочной SMS-ке.
Любопытство так и распирало. Как поступить? Поржать и забыть. Или?..
Пока мы с ребенком на четвереньках поднимались на второй этаж нашего дачного дома, в голове созрело решение – напишу ответ. И, естественно, «под легендой» - от имени мужа.
Набираю: «Вы ошиблись?»
Ох, что сейчас будет, что будет?
Я даже не успела укрыть дите одеяльцем, как телефон снова завибрировал – пришел ответ:
«Нет! Это Марина. Да ты, наверное, уже забыл».
Ого! А дело принимает интересный оборот! Это значит, пока я тут нянчу потомство, отдаю всю себя семье и быту, давно погрязнув в мещанстве, муж там флиртует направо и налево?
Ключевые теги: надо верить, баян, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 1 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 676
За всю мою жизнь только 7 моих девушек оказались чем-то большим, чем бревно в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной. А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были бревнами. Каждая, конечно, была уникальной, они были не одинаковыми. Но кое-что их объединяло.
Теперь внимательно прочтите формулировку предложения, иначе потом будете задавать лишние вопросы и кидать пустые обвинения: девушка, ты - бревно, если все, что ты умеешь (или имеешь), входит в этот список, а кроме этого ты не умеешь (или не имеешь) больше ничего:
У тебя красивые черты лица, большая грудь, шикарная попа, длинные ноги, обалденная фигура.
Сиськи, попа и ножки никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение. Приятно, конечно, рассматривать в постели женскую грудь, но если при этом женщина еле движется и явно находится между жизнью и смертью, то грудь быстро наскучивает. Кроме того, если вы занимаетесь сексом в темноте - то фигуру и красивое личико вообще не видно.
Во время секса ты целуешь партнера в разные места.
Если при этом не целуешь мужчине член, то особо ему от твоих поцелуев ни холодно, ни тепло. Кончает то он не разными местами, а вполне конкретным! Поцелуйчики хорошо для прелюдии и всяких игр, но если вместо секса ты все еще продолжаешь целоваться, то рискуешь произвести крайне печальное впечатление.
Ты громко стонешь, закатываешь глаза и изображаешь огромный кайф.
Даже может и испытываешь, но при этом мужчина чаще всего думает, а не забить ли ему на стонущее бревно и отправиться выпить/покурить. Думать только о своем удовольствии - прямой путь в бревна!
Все, что ты можешь в сексе, это неподвижно лежать (стоять, сидеть, какие там еще позы бывают), иногда дотрагиваясь до партнера руками.
Именно так ведут себя в постели 99% девушек, хоть и не признают этого до и после. Особенно так любят вести себя жжистки, которые активно пишут в своих журналах о своем невероятном опыте и навыках. Но откройте себе глаза - точно также "еле двигается в постели" и девочка лет 16, у которой этот секс первый!
Ключевые теги: баян, бревно в постели, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 24 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 634
В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe
дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Ключевые теги: баян, креатив, пионерский лагерь, рассказ
|
Категория: Креатив | Дата: 20 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 490
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах,
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"
Ключевые теги: стих, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 17 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 546
- Значицца, так! - взгляд шефа, начальника "криминалки", посуровел, а в голосе внезапно возникли жегловские интонации - Продолжение операции "Вихрь-Антитеррор", цель - сами знаете, какая!
Ты, - кивнул он на меня - И ты, - кивок в сторону Сабира, нашего младшего опера - Шустренько вооружайтесь и дуйте территорию прочёсывать! Вопросы?
- Алексеич! - завыл и заныл Сабир - Ну сколка можна, э? Тольки вчира с Серёгой в ночь мотались, билять!
- Пиздить команды не давали! - рявкнул Алексеич - Сколько надо, столько и будете работать! Территория трещит, раскрываемость упала ниже плинтуса, проверяющие коршунами летают, поить их и пить с ними уже заебался! Пожалейте мои седины и печень, а то ей скоро кирдык!
Я промолчал. Как известно, спорить с начальством - что против ветра ссать. И начальству похуй, что жена твоя уже неделю не трахана, и что материалов накопилось до ебени бабушки, и что от бессонных ночей глаза уже как у крысы-альбиноса. Надо, бля! На-до!
Алексеич, мой горячо любимый шеф, друг и собутыльник, прекрасно меня понимает. Но, с другой стороны, хуле, работать некому! Комплект личного состава - 50%, один "сутки мотает", то есть дежурит, двое в отпусках, одного забрал главк. Вот и крутись, как хочешь, поскольку пиздюлины сыпятся, словно метеоритный дождь, и к концу года каждый сыщик, словно новогодняя ёлка, весь в выговорах. Проверяющие приезжают с завидным постоянством, на одного работающего аж по три штуки, пороются в ОПД*, попьют водочки с руководством и отбудут восвояси, а потом присылают разъебон в виде справки вместе с громами и молниями на наши во всём повинные головы, в которых объясняют, что мы - патентованные мудаки и олигофрены, ни черта не делаем, морально разлагаемся и вообще прыщи на жопе московской краснознамённой милиции. Ползём в оружейную комнату, где старший оперативный дежурный Михалыч с хрипловатым матюжком выдаёт нам два пистолета имени Макарова, два бронежилета и один автомат персонально для меня. Броники я кидаю на заднее сиденье сабировской реэкспортной "девятки", поскольку таскать на себе лишние несколько килограммов совсем не улыбается, да и толку от этих "лифчиков" десятой носки мало. Помнится, мой коллега чуть не наебнулся в этой "броне" с двенадцатого этажа, когда мы перелезали с балкона соседей на балкон злодея, потерял равновесие, и, если бы я не успел схватить его за химок, совершил бы незабываемый, но, увы, последний в жизни полёт. Пистолет отправляю в оперативную кобуру, не забыв пристегнуть страховочный ремешок. В общем, поехали, как говаривал обаяшка Гагарин.
В машине Сабира меня постоянно раздражают три вещи. Первая - это, собственно, сам Сабир, маленький улыбчивый золотозубый и смуглый азербайджанец, который сидит за рулём и постоянно оглядывается в поисках симпатичных самочек, сально комментируя их облик нежный, как стати лошади или экстерьер собаки. Ёбырь-перехватчик, бля! Вторая и третья вещи - это две кассеты, одна с народными азербайджанскими песнями, другая - с Мариной Журавлёвой. Сабир, сцуко, крутит их постоянно... Если фольк мандарынна-гваздычнай республики я ещё и терпел из уважения к соратнику, то попсушница Марина Журавлёва достала реально, и я от души желал ей когда-нибудь подавиться при минете своему продюсеру. Когда из колонок в очередной раз раздалось: "Рас-пус-ти-лась че-рёёё-му-ха, раз-о-де-лась не-вес-то-юююууу..." я нажал кнопку "Eject" магнитолки и, невзирая на протесты Сабирки, отправил кассету с ненавистной попсушницей на верную смерть под колёса проезжавшего "Камаза". После этого попросил Сабира тормознуть возле ближайшего киоска с музыкальной продукцией, купил кассету "Кино", вставил в магнитолу и расслабился, баюкая "калаш" на коленях.
"Город стреляет в ночь дробью огней..." - раздался в колонках незабываемый голос Витька Цоя.
Ключевые теги: баян, креатив, Дед Пахом
|
|
Авторизация
Опросы
Как лучше выбрать имя ребенку?:
Друзья портала
Наши посетители
Облако тегов
anekdot, flash, rutube, Баян, Видео, История, Креатив, НЮ, авария, авто, анекдот, анекдоты, грудь, девушка, девушки, жесть, животные, журнал, знаменитости, игра, интересно, картинки, кот, кризис, новый год, объявление, пляж, прикол, пятница, пятнично, рассказ, реклама, ролик, секс, топ, флеш, форум, фото, эротика, юморПоказать все теги
Популярные публикации
О проекте
Территории отдыха! - портал, созданный для развлечения и общения! Здесь Вы найдете самые угарные и жесткие приколы, анекдоты, лучшие картинки, креативные истории! Так же вы можете поглядеть прикольные видео, онлайн фильмы и смешные картинки, пикантные фото знаменитостей и афоризмы. Поглазеть на фотки красивых девушек и оценить эротические рассказы, а также поиграть во флеш игры и посмотреть флеш мультики. В добавок к этому, Вы сами можите выкладывать свои новости и читать отзывы людей, придумывать истории, рассказы, выкладывать занимательные фото.
Общительный форум - является неотъемлемой частью портала и служит для общения между нашими пользователями. На форуме можно найти интересные истории, картинки, анекдоты и многое другое. Общение с новыми людьми, знакомство, нахождение решений в сложных ситуациях, советы и многое другое.
Мы постоянно улучшаем наш портал, чтобы каждому пользователю было удобно и приятно пользоваться им.
Рекомендуем
|
Главная
Новости
Креатив
Баяны
Истории
Юмор и Анекдоты
Это интересно
Смешное фото
Автомобили
Фото животных
Прикольное видео
Флеш мультики
Флеш игры
Девушки
Парни
Эротика (+18)
Знаменитости
Путешествия
Добавить новость
Наша команда
Контакты
