|
Навигация
Календарь
| « Май 2012 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image
Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
|
{ last_post_on_forum }
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
был случай с моим знакомым. до лишения прав был он таксистом и в нашем городе на него наше гаи точила зуб. как то выпив он выходит из дома и видит у своей машины эвокуатор и гаишную машину. стоят два гаишника и дают водителю эвокуатора последние указания... ну.. мой знакомый все понял... сразу с ходу бьет этого водилу.. гаишники их разнимают.. кричат сейчас мы тебя упакуем и машину отберем.... знакомый сразу остепенился и решил с ними как то договориться. спросил с ходу сколько надо... те ему задвигают 70т.р.!!!! ну у знакомого вообще планку сорвало.... не вопрос,говорит, ща с машины достану.... достает со своей машины биту и за гаишниками.... те от него вокруг своей гаишной машины бегают... один другому кричит достань табельное прострели ему коленку ... о знакомый бегает и орет дам я вам - суки 70т.р..... только догоню сначала. в итоге ни прав ни машины.....
Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
 Ключевые теги: анекдоты
|
sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!
Папа рассказывал:
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.
Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!
SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину )
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)
Solana:
Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно )
я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно
yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у1бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.
Ключевые теги: анекдоты
|
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Архангел Михаил встречает партию вновь прибывших женщин:
- Пусть те из вас, кто изменяли своему мужу, сделают шаг вперед.
Девять из десяти выходят. Архангел, обращаясь к Всевышнему:
- Что будем делать с глухой?
Мой брат постоянно попадает в смешные ситуации, вот и в этот раз. Поехали с пятилетним сыном на велосипеде и перелетели через руль, сын ногу в колесо засунул. Итог - сын сломал ногу, а брат обе руки. На следующий день брат опять на велосипеде с загипсованными руками, а его сынишка бегает загипсованный в футбол играет.
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
После 6 часов подготовки к экзамену решил передохнуть, попить чаю, ибо башка отказывается работать.
Искал чайный пакетик в холодильнике, среди колбасы и супа недолго, пару секунд хватило одуматься.
А вот электрический чайник, сначала поставил на газовую плиту (пластиковый чайник), но быстро врубился, что туплю и стал пихать чайник в микроволновку... Хорошо что он не влез.
Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут".
Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "f*ck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер)
Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "f*ck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаиваеца , берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... у окружающих аут
Ключевые теги: анекдоты
|
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает
каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали
выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)
Было это лет 5 назад в нашем дворе. Где-то в 2 часа ночи летом подъезжает прокачанная иномарка, реальный звук. Звук настолько реальный, что глушил всех комаров около уха. Сами понимаете лето - окна настежь. 5 минут глушит, 10 минут, отсчет пошел уже в обратную сторону. Тут из соседнего дома на балкон в одной сорочке выползает бабка лет 65-70, и с мегафоном. Тут её текст: Вы што софсем обкурились, я вот шас вашу хай фай в хай эньдь сделаю. Сюжет я бы сказал не очень - её послали, она уходит домой, потом минут через пять снова выползает и снова в мегафон. Я фас придепреждала? - фоть вам. Достает двухстволку и палит по машине. Братва ретируется. Тишина, снова комары жужжат. Ага, сейчас...
Через 5 минут прилетают мальчики с мигалками и в беретах спецназа. Бабка наверное струхнула и открывать дверь не хотела и палила пока патроны в доме не кончились...
- Через недельку бабку отпустили под подписку о не выезде. Ружье у неё осталось после деда, а сын - тренер - вот и мегафон. Конечно ей может и дали условный срок - история умалчивает.
Ключевые теги: анекдоты
|
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что подогреть?
- Братан, продай мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А в нем вирусы появились...
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Ключевые теги: анекдоты
|
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
Почитал ссылку: "Ученые нашли виновного в кислородной катастрофе"
Вспомнился анек о научном методе:
Берём таракана, ставим на стол, стучим по столу - таракан бежит.
Ловим таракана, отрываем две ноги, ставим на стол, стучим - таракан бежит, но медленнее.
Снова ловим таракана, отрываем ещё две ноги, ставим на стол, стучим - таракан еле ползёт.
Опять берём таракана, отрываем оставшиеся ноги, ложим на стол, стучим - таракан не двигается.
Вывод:
Данный опыт совершенно определённо указывает на то, что органы слуха у таракана находятся на ногах… (без ног не слышит)
Ключевые теги: анекдоты, anekdot
|
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Ключевые теги: anekdot, анекдоты
|
Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.
ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?
Внучка за обедом впрашивает бабушку:
-Баба, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба, пряников купила!
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Дима: ку, как делы?
Илья: месячные...
Дима: угу... у моей тоже...
Дима: Пошли на пиво?
Илья: Пошли...
Ключевые теги: анекдоты, anekdot
|
*обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ* SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D SJ: это для Буша отчет писали Космический Водим: наверное :) SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения... Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. . Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс m0rFeus> делись :) Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(
Ключевые теги: анекдоты
|
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!
- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".
Ключевые теги: анекдоты
|
Вот как в свое время Стругацкие в произведении "Обитаемый остров" описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
"Вечером дня через два Максим и Рада смотрели телевизор. Шла какая-то очень странная передача, нечто вроде кинофильма без начала и конца, без определенного сюжета, с бесконечным количеством действующих лиц – довольно жутких лиц, действующих довольно дико с точки зрения любого гуманоида. Рада смотрела с интересом, вскрикивала, хватала Максима за рукав, два раза всплакнула, а Максим быстро соскучился и задремал...".
Наши дни. Включаю ТВ, а там "Дом-2"...
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
(c)
©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Ключевые теги: анекдоты
|
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Ключевые теги: анекдоты, черный юмор
|
-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Я запомню этот Новый год – был декабрь весь без снега,
И в Америке будет новый Президент, чернокожий, но не негр,
Обкидали Буша обувью – чтоб в Ирак он больше ни ногою,
Кризис ну опять же мировой, банковско-финансовый и прочий.
И в Европе тоже не ладом – в Греции бушуют беспорядки,
Украина, блин, ворует газ, ну кругом, кругом всё не в порядке.
Но не будем, и не нужно счас грустить – для печали нет большой причины –
Он уходит – этот старый год, с ним останутся и все кручины!
Новый год придет, хороший, славный, принесет и снег, и денег вал,
(Кто-то будет тратить материнский капитал),
Наберут в кредит скорей все ВАЗы – Владивосток, привет-привет-привет!
Ну, короче, будет всё, как надо, речь уже готовит новый президент…
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Онаверхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки ибудит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом бл*дским одеялом!..
Ключевые теги: анекдоты, anekdot
|
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего не требуют.
- Сидор Петрович - курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал
С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.
Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?
Ааааа, мне ща сервак написал "The server is unwilling (несклонный, нерасположенный) to process the request". Шедевральная ошибка :-D В Microsoft вообще все ох...ли. Мне терь его на коленях уговаривать, что-ли?
Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пидарасов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
Ключевые теги: анеки, анекдоты, anekdot
|
Двое на необитаемом острове. Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник"...
- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТ
решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".
- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию...
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...
Ключевые теги: анекдоты, anekdot
|
Извините,я не аффтар - украдено с дружественного сайта!:-))
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли... а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Ключевые теги: новогодние, анекдоты
|
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?
Ключевые теги: анекдоты, анеки, anekdot
|
- У тебя какое IQ?
Блондинка:
- У меня не IQ, у меня - квип!
Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Зима...
Крестьянин, торжествуя,
В плюс девять открывает зонт...
У экипажа самолета кончилось топливо - пришлось лететь трезвыми.
Зарабатываю я хорошо, просто мало получаю.
Каблуки изобрели мужчины, чтобы мы не могли от них убежать. © знакомая девушка
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.
У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. это про меня?
Ключевые теги: анекдоты, anekdot
|
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? -спрашивает она.
- Нет, что Вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными...
Те, кто не играют в футбол - на самом деле играют в отсутствие футбола.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!..
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!
- "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Ключевые теги: анекдоты, анеки, anekdot
|
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!
Девушка, а это не Вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"!
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Ключевые теги: анекдоты, anekdot
|
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
Ключевые теги: анекдот, анекдоты, юмор, чтиво
|
Давно хотела увидить здесь анекдоты, но не знала куда их кидать и где читать...
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
Шахиду собраться - только подпоясаться
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Ключевые теги: анекдоты, anekdot, анеки
|
-Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик где то рядом.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Ключевые теги: анекдоты, юмор
|
|
Авторизация
Опросы
Как лучше выбрать имя ребенку?:
Друзья портала
Наши посетители
Облако тегов
anekdot, flash, rutube, Баян, Видео, История, Креатив, НЮ, авария, авто, анекдот, анекдоты, грудь, девушка, девушки, жесть, животные, журнал, знаменитости, игра, интересно, картинки, кот, кризис, новый год, объявление, пляж, прикол, пятница, пятнично, рассказ, реклама, ролик, секс, топ, флеш, форум, фото, эротика, юморПоказать все теги
Популярные публикации
О проекте
Территории отдыха! - портал, созданный для развлечения и общения! Здесь Вы найдете самые угарные и жесткие приколы, анекдоты, лучшие картинки, креативные истории! Так же вы можете поглядеть прикольные видео, онлайн фильмы и смешные картинки, пикантные фото знаменитостей и афоризмы. Поглазеть на фотки красивых девушек и оценить эротические рассказы, а также поиграть во флеш игры и посмотреть флеш мультики. В добавок к этому, Вы сами можите выкладывать свои новости и читать отзывы людей, придумывать истории, рассказы, выкладывать занимательные фото.
Общительный форум - является неотъемлемой частью портала и служит для общения между нашими пользователями. На форуме можно найти интересные истории, картинки, анекдоты и многое другое. Общение с новыми людьми, знакомство, нахождение решений в сложных ситуациях, советы и многое другое.
Мы постоянно улучшаем наш портал, чтобы каждому пользователю было удобно и приятно пользоваться им.
Рекомендуем
|
Главная
Новости
Креатив
Баяны
Истории
Юмор и Анекдоты
Это интересно
Смешное фото
Автомобили
Фото животных
Прикольное видео
Флеш мультики
Флеш игры
Девушки
Парни
Эротика (+18)
Знаменитости
Путешествия
Добавить новость
Наша команда
Контакты
Категория: 
Дата: 15 июля 2009 | 
Автор: 
