|
Навигация
Календарь
| « Май 2012 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image
Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
|
{ last_post_on_forum }
 Категория: Креатив |  Дата: 3 июня 2009 |  Автор: LeKs | Просмотров: 456
Женя находился в своей квартире один, когда услышал стук в дверь.
В свои года (а было ему 31) он был немного глуповат, так что о пользовании глазком забыл и смело открыл дверь. В квартиру влетели трое мужчин в масках.
Не говоря ни слова, двое заломали Жене руки и потащили в комнату. Третий закрыл дверь на ключ и не спеша последовал за ними.
- Дааа... не густо... квартирка папина, короллка тоже... как бы ты жил, если б бедненький папенька не скончался раньше времени, а, урод? - огладывая квартиру, усмехнулся один из мужчин.
Женя, конечно, пытался кричать и вырываться, но тут же получил коленом в живот.
- Заткнись, сука, никто небе не поможет. В центр комнаты его!! - говорил всё тот же мужчина, - да! Разденьте этого урода! Сегодня будешь нашей шлюшкой!
 Ключевые теги: месть, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 20 мая 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 523
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ключевые теги: креатив, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 12 мая 2009 | Автор: LeKs | Просмотров: 505
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Ключевые теги: баян, письмо
|
Категория: Креатив | Дата: 19 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 484
Привет! Мое имя Света. Недавно, мы с моей подругой, Ленкой пережили замечательнейшее приключение, при воспоминание о котором мои руки автоматически лезут вниз, в трусики, и начинают гладить мою "киску". Прежде чем я расскажу вам нашу с Ленкой историю я хотела бы чтобы вы представили в своем воображении меня и Ленку. И я и она - женщины невысокого роста. Мне 25. Ленке - 23. Я - брюнетка, а Ленка - блондинка. Мы обе имеем шикарные груди, и обе гордимся ими. Цвет глаз у меня - карий, хотя Ленкин - пепельный - мне нравится больше. Мы обе ходим на шейпинг и в бассейн и благодаря этим занятиям наши фигурки тонки и стройны. А на наши попки глядят с завистью все наши подружки.
И мы обе безумно любим секс....и приключения.
В тот день мы, как всегда вместе, пошли в бассейн. Кто живет в Новосибирске - наверняка его знает - "Нептун". Там-то я и встретила свою бывшую одногруппницу Ирку с которой не виделась уже кучу лет. У Ленки в бассейне работает то ли двоюродная тетя, то ли мамина подруга, в общем блат. Ленка быстро сбегала к своей знакомой и мы втроем расположились в одной из комнат. На столе появилось шампанское с коньяком, конфеты, апельсины и много чего еще. Надо сказать, что Ирка всегда была любителем выпить и потрахаться. Про нее чуть ли не по всему институту ходили слухи о ее неукротимой жажде секса. Мы поболтали о текущей жизни, повспоминали институт. Рассказали друг другу кто где работает и кто женился, а кто уехал за границу. Всплакнули о любви всех девчонок курса Сереге А. погибшем в Чечне. В общем обычный треп поддавших баб не видевшихся много лет. Под конец - где-то часов в 11 ночи пришла ленкина знакомая и стала нас выпроваживать. На улице было в тот день холодно. Все что растаяло за день - снова замерзло и мы, и так не отличаясь равновесием, шатаясь и поминутно поскальзываясь побрели к остановке. Ленка, как и я, была уже хорошо пьяна. Ирка как ни странно, хоть и выпила больше нашего, но держалась и чувствовала себя куда лучше. Выяснив что мы с Ленкой живем в Ельцовке на съемной квартире, и посмотрев на часы Ирка предложила не мучаться и поехать ночевать к ней - куда-то на Красный проспект. Мужей и семей у нас с Ленкой нет - дома никто не ждет - мы согласились, узнав прежде что Ирка тоже живет одна и следовательно мы никому не помешаем. Тем днем была пятница. На следующий день не нужно было на работу. Поймав тачку мы - три поддатые женщины поехали к Ирке домой. Решив в процессе поездки продолжить банкет мы раза два останавливались и пополняли запас спиртного и еды. Короче говоря в квартиру мы ввалились с кучей пакетов - половина из которых недвусмысленно позвякивала.
Соорудив в большой комнате стол, мы включили фоном музыку и рассевшись решили по первой выпить "рябину на коньяке". И тут раздался звонок в дверь...
Ключевые теги: приключение, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 9 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 598
Когда я собрался жениться, то как положенно припиздил к ее родителам, и так бля и так, люблю вашу дочь, туда-сюда, ну и как-бы прошу ее руки. Мама ее в слезы, от счастия наверно. Папа, здоровый такой бугай, покивав головой спросил и как же мы собираемся строить так сказать новую ячейку нашего замечательного общества. Я конечно же распизделся по поводу своих невъебенных планов. Да молод, да нихуя нет, но зато силен, готов дерзать, и люблю. А для любви как известно никаких преград нет. Мамаша ее обняла меня как родного и поцеловала в шею под ухом. Но как-то мне показалось уж больно она нежно это сделала. Ну хуле, думаю, растрогалась мамаша. А сам таки отметил что она вовсе ничего еще, моложавая и фигурка стройная, и есть за что подержаться.
Прошло время. Познакомил я своих родителей с ихними будущими родственниками. Все были рады и все было хорошо. Только на совместной попойке. Теща моя будущая в коридоре меня поймала когда я из сортира выходил, прижалась ко мне как будто негде больше протолкнуться и говорит "ой как я счастлива за вас, за тебя и за Свету и какое это счастье быть любимой и юной" и прочую подобную пургу. А сама дышит глубоко. Сиськи мне в грудь упираются, животик теплый и ляжки упругие - все чувствуется под тонким летним платьем.
Ключевые теги: теща, креатив, баян, крео
|
Категория: Креатив | Дата: 9 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 491
Травматический пистолет "ОСА" достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов - иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много...
-Скажи папа, а где так красиво? - спросила дочь, когда он принес ей диск "Пиратов Карибского моря".
Сходить с ней хотя бы в кино у него - сорокадвухлетнего опера - вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? - что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.
Его жалованья едва хватило бы на поездку в заплеванную Турцию или крикливый Египет, да и кто дал бы ему этот отпуск.
"Награждается Сухов Федор Иванович..." раньше это совпадение с известным героем вызывало у него улыбку, сейчас чтение грамот вызывало тоску...
Сам специалист - а как иначе - одиннадцать лет работы на земле, он знал, что в его распоряжении около часа, прежде чем система начнет работать против него.
Привыкший догонять и задерживать все эти годы, он знал, как будет бежать и прятаться.
Четко осознавая, что второго шанса не будет, он спланировал все заранее - где возьмет, у кого и как.
Сейчас его задачей было - скинуть.
Поэтому сейчас его ждали в условленном месте.
Денег оказалось действительно много - даже больше чем он ожидал.
Ключевые теги: кто в пути, креатив, баян, рассказ
|
Категория: Креатив | Дата: 5 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 526
Господь сидел перед арифмометром и лихорадочно крутил ручку. Не до конца вынутый из небытия арифмометр постоянно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал ответы в виде нескольких вишенок, слив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда.
— Ваше Творчество, — возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, — тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает!
— Тигр, тигр... — Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. — Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть?
— Есть, но совсем немного, — затрепетал крыльями ангелочек. — Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас.
— Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся?
— Пять найдётся.
— Итого примерно пять тысяч калорий. Хорошо, клетчатки много, будет чем желудок наполнить. Это раз. Дыни?
— Тоже только пять, — ангелочек почему-то покраснел и незаметно облизнул губы.
— Тигру. Итого чуть меньше половины рациона. По пять баклажанов и авокадо. Ещё три тысячи калорий. Две связки бананов, штук по семь — тоже три тысячи. Восемь груш.
— Груши закончились.
Господь оторвал взгляд от цифр и исподлобья уставился на ангелочка. Тот поёжился, глаза его забегали. Господь забарабанил пальцами по арифмометру и сказал "Кгхм".
Ключевые теги: баян, история, господь
|
Категория: Креатив | Дата: 5 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 585
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
Ключевые теги: золотые руки, баян, история
|
Категория: Креатив | Дата: 5 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 558
Онанизм (мастурбация) - половое самоудовлетворение путем искусственного (чаще всего физического) раздражения эрогенных зон.
Это я не для особо любознательных итересующихся пороками нашего общества.... это я все к тому, что бы рассказать одну маленькую историю, которая со мной года, эдак 4 назад произошла.
Дело было зимой. Все началось с того , что у моей подружаки (Востириковой : далее В) начало падать зрение , ну в общем , не суть важно каки почему... но мы были в детской поликлиннике. Если кто знает на Остужева в детской, если мне не изменяет память в ?12 есть парачка таких , прямо скажем неприятных коридорчиков... Короче, темный коридор, непосредственно перед кабинетом, в который мы собственно и намеревались зайти уже минимум час, очереди ждали... Скукота смертная каждый о чем-то о своем думает, а мы еще уставшие, погодка не балует, короче, настроение ни к черту. Значит стоим мы с В кукуем-кукуем, уже пописать сходили, и водички попили, и поржали на херней, как обычно, и.... Чо только не сделали... Еще момент, повторюсь: устали мы жутко... Там напротив кабинета стояло несколько кресел... Все заняты.
и. о! Чудо! одно кресло освободилось... мы с В сломя голову побежали притулять свои уставшие... ммм... ягодицы на это несчастньое кресло...
Сели мы , значит... Седим-благодать... ноги пели деферамбы благодарности.... короче кайф... Мучаем В телефон, уткнулись в него. Приятнай полумрак, свет от лампы на нас падает, так тихонечко (единтсвенная лампа на весь коридор-вот и темно) ... И вот, значится, свет куда-то пропал, ну фиг (простите)с ним.... - у нас подсветка от телефона... Я , не замечая, ровным счетом, ничего странного, что-то увлеченно рассказываю В. А она встала вдруг и ушла куда-то, в другой конец коридора... Я аж абалдела.. Вот сучка я ей тут душу всю... а она... полная негодования я проследила за ней взглядом и мой взляд проходил мимо положения, примерно в 20 см от меня прямо на уровне глаз... (Простите меня все , кто читают) Висит передо мной какая-то сосика (извините еще раз)..." нормально!"-думаю... (все действия происходили буквально в течении 5-10 сек) Опять посмотрела на В... потом на "сосиску" ... потом на В... поймала ее испуганный взгляд... .......
В общем, исход всей истории такой: мы-то с моей В -не промахи... Подняли всю поликлиннику "на уши" ,гордого обладателя "сосиски" выгнали...
До сих пор вспоминаем эту историю.... хех...)))
Ключевые теги: баян, история, поликлиника, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 3 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 529
Подул холодный, пронизывающий ветер и швырнул Андрею в лицо пригоршню колючего снега. Андрей проморгался, накинул на голову капюшон комуфлированной спецназовской куртки и заерзал, устраиваясь поудобней в лёжке. По его расчетам ждать оставалось еще около получаса. Затем на все- про у него было около пяти секунд. Но он справится, он успеет. Закрыв глаза, парень углубился в воспоминания.
Ему пять лет. Новый год, в углу комнаты стоит ободранная елка, увешанная бумажными игрушками и мишурой. Андрей лежит на животе под ней и старательно выводит печатными буквами письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз я хачу солдатиков и кастюм мушкитера. И шпагу хачу». Сворачивает письмо и кладет под елку. Елка вкусно пахнет смолой и ее аромат разбавляет застоявшийся в квартире запах вечного отцовского перегара, сигарет «Астра» и грязных носков. Потом бежит к своей кроватке, ложится и натягивает одеяло по самые глаза, стараясь поскорее уснуть, чтоб наступило утро нового года и под елкой его ждали подарки.
Андрюша проснулся посреди ночи. В комнате, где стояла елка, кто-то шаркал и кряхтел. «Дед Мороз!»- от этой мысли мальчика бросило в жар и он напряженно застыл под одеялом, до боли напрягая слух.
- Фу, бля… Солдатики… Шпагу… Залупу на керосине, бля! Ото нехуй! Вот, книга,бля. «Как закалялась сталь». Пусть читает. Мушкетер ёбаный…- произнеся эту речь, Дед Мороз громко перднул и прошаркал вглубь комнаты. Со скрипом открылась дверь балкона, затем все стихло.
Андрей лежал и давился слезами. Дед Мороз не принес подарков и говорил нехорошие слова, за которые в садике бьют по губам и заставляют мыть рот с мылом. Утром он действительно нашел под елкой потрепанную книгу. С этой самой поры в маленьком детском сердечке поселилась лютая ненависть к бородатому старику. Он никому и никогда не рассказывал об этом случае, но не забыл его. Что-то черное и злое навсегда поселилось в душе мальчика.
Будучи подростком, каждый Новый Год Андрей отлавливал и жестоко избивал фальшивых Дедов Морозов, не обращая внимание на вопли Снегурочек. Но обрывая ватные бороды и круша красные носы подвыпивших, не в чем не повинных мужиков, он не находил успокоения. Ему был нужен тот самый, настоящий, который так жестоко обошелся с ним в детстве.
После окончания школы, Андрея забрали в армию, попал он в морскую пехоту. Развитого физически, выносливого и сообразительного паренька приметили почти сразу же и перевели в школу боевых пловцов. За неполных три года из Андрея стараниями инструкторов вылепили матерого диверсанта. Когда пришло время увольняться, за плечами парня была уже не одна боевая операция, где он показал себя профессионалом высокого класса. Ему предложили продолжить службу в рядах ГРУ. Андрей без колебаний согласился.
Проявляя максимум упорства, Андрей быстро продвигался по служебной лестнице. И получив доступ к секретным архивам, он первым делом принялся за поиски всех упоминаний о Дед Морозе. И данные нашлись. Оказалось, что Дед Мороз не одинок, он и Санта-Клаус- совершенно разные лица, вместе с остальным сонмом новогодних волшебников других народов. Специалисты из Аннанербе и НКВД в свое время провели серьезную работу и вычислили примерные маршруты, привычки и особенности дедов Морозов.
Ключевые теги: новый год, креатив, рассказ, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 2 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 541
Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)
У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!
А я в носу ковыряться люблю
Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.
Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.
Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))
Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!
Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!
Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться
А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))
Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!
Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.
Ключевые теги: форум, привычки, жен, выдержка, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 26 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 530
В весеннюю пору, как многим, наверное, известно, с некоторой частью людей начинают происходить странные вещи.
Кто-то ложится в больницы, кто-то переходит с псилобицина на водку, а некоторых одолевает тяга к перемене мест. Про то, что в это время также увеличивается тяга к процессу продолжения рода, я из скромности умолчу.
Есть у меня на работе одна сотрудница. Водку она не пьет, коньяк игнорирует, вино только нюхает, а на мужчин смотрит как на неприятный, но, увы, неизбежный факт мироздания. Впрочем, она так смотрит и на женщин. У нее, собственно, есть только одно достоинство - она хороший юрист. Хотя и не мужчина и даже не еврей.
Я с ней общаюсь крайне корректно и всего лишь раза два предложил выпить и только раз позаниматься сексом, да и то оральным. На все эти три крайне невинные предложения она почему то ответила отказом, и с тех пор максимум, что я себе позволяю по отношению к ней, так это писать маркером матерные стишки на мониторе ее компьютера.
И вот это чудное создание недели три назад подходит ко мне и просит одолжить ей небольшую толику денег. Я, честно говоря, никогда не понимал, зачем ей вообще деньги - ну за исключением той их части, которую она тратит на доширак, и обновление своего гардероба раз в полгода - когда теплеет, она меняет глухое шерстяное платье на такое же глухое, но из какого то химического материала. И наоборот.- Я дам денег - говорю - но при одном условии.
Ключевые теги: кнопка, креатив, крео, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 24 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 516
Жил-был Увалов. Жил просто и незатейливо. Каждое утро по звонку на работу, в обед с такими же как и он сам работягами в домино постучит, треп, шутки, анекдоты, смену отбарабанил – домой. Вечером иногда пивка бутылочку, в пятницу или субботу мог и рюмочку опрокинуть – одним словом, обычный человек в обычной среде. Ни о чем другом особо и не помышлял, да и о чем там помышлять, жизнь как жизнь, все как у других. Но было у него увлечение, очень любил рыбалку. Не ту, где куча мужиков, водка и полупьяная болтовня, - кто сколько поймал и у кого чего сорвалось, а тихую, без шума и гама. Один на один с рекой в пронзительной тишине. Рыбу он ловил только на удочку или спиннинг, сети ненавидел и все другие способы ловли презирал. Любил сидеть на рассвете или перед закатом, наблюдая за солнцем, которое или садясь или поднимаясь, плавится в легком речном тумане. Результат улова его не особенно волновал - главное такое вот умиротворение.
И вот в один из выходных он как обычно отправился на рыбалку. Доехал до знакомой речки, загнал машину под деревья, чтобы не перегрелась на солнце и зашагал к заветной небольшой песчаной банке, где течение не гнало поплавок как пришпоренную лошадь, а слегка покручивало в небольших подводных водоворотиках.
Аккуратно разложил снасти, достал наживку, поплевал на червяка и с неизменным: «Ловись рыбка большая и маленькая» отправил его в воду.
Поплавок, почти без всплеска лег на речную поверхность, немного покачался с боку на бок, словно выбирая себе удобную позу, и тихо поплыл, увлекаемый незаметным течением.
И вот тут то и случилось то, что потом перевернуло его жизнь словно утлую лодочку. Поплавок сразу же резко повело в сторону. Увалок ловко подсек и на солнце даже не сверкнула, не блеснула, а озарила золотым сиянием рыба. Она пролетела метров пять в воздухе, сорвалась с крючка, но упала на песок. Увалов подскочил к ней, взял в руки, поражаясь незнакомой в этих местах красоте пойманного экземпляра, и тут услышал: «- Ну, давай своих три желания!»
Он даже как-то отупел, услышав эти слова. «Етит твою маковку, что это?» Оглянулся вокруг и снова посмотрел на рыбину.
- Это ты что ли сказала?
- Я, я. Загадывай, а то дышать тяжело.
Увалов быстро набрал воды в ведро и опустил туда свой удивительный улов.
- А чего загадывать?
- Откуда я знаю, - донеслось из ведерка. – Тебе лучше знать. И не затягивай, времени у тебя немного.
Увалов почесал затылок и неуверенно начал:
- Хочу, чтобы у меня было идеальное здоровье и никакие – никакие болезни меня не беспокоили бы никогда.
- Хорошо, принято. Теперь второе.
Увалов посмотрел в ведро и увидел, что рыба полулежала боком, держа в одном плавнике бокал с шампанским, другим облокотилась на край ведра. Глаза ее теперь были скрыты под темными очками, в оправе которых сверкали бриллианты.
- Второе, чтобы всегда была потенция восемнадцатилетнего юноши и орган размером… - он посмотрел вниз, - скажем двадцать пять сантиметров и толщиной четыре!
- Это сразу два желания, так не пойдет, - сказал равнодушно рыбина. Теперь в ее плавнике был красивый фиолетовый веер.
- Что значит два? Это одно желание…
- Ну, тогда формулируй по-другому.
Увалов сформулировал, рыбина удовлетворенно кивнула и перевернулась на другой бок.
- Теперь третье. – чувствовалось, что все переживания Увалова были ей по барабану.
А у него все совершенно перепуталось в голове. Река, удочки, говорящая рыба, сказка Пушкина Александра Сергеевича, в голове мелькнула старуха с корытом, полная нереальность происходящего, чувство какого-то надвигающегося дурдома и неприятное ощущение страха. Завтра воскресенье, а в понедельник вместо работы меня отправят на Пряжку, факт…
« Не верю, это что-то запредельное… Так не бывает. А вдруг она обманет? Точно, надинамит, сука, я в психушку и никакой говорящей рыбы нету, скажут мне потом доктора. На заводе смех, фрезеровщик с двадцатилетним стажем разговаривает с рыбами, в газетах его фото с глазами безумца, семья, естественно бросит, и вся оставшаяся жизнь пройдет на больничной койке».
- Не волнуйся, - видимо прочитала его мысли рыбина. – У меня все чики-чики, никаких подвохов и обманов.
Увалов очнулся:
- Ладно, значит третье. Третье, значит такое… Щас, щас, одну секундочку… В общем так, третье желание пять миллионов евро, - он даже вспотел от напряжения.
- В каком банке?
Ключевые теги: золотая рыбка, баян, креатив, сказка
|
Категория: Креатив | Дата: 12 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 613
Нынешним летом , будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню.
В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль.
Вдруг из-за холма вылетает вусмерть убитая копейка, неопределенного цвета, с хлопающими на ходу дверями и багажником на проволочке, битком набитая до нельзя бухими деревенскими парнями. За ней несется не менее раздолбанный милицейский «бобик». Откуда взялись, черт его знает.
Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Camel-Trophy, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны.
Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело.
А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, ещё немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные.
Ключевые теги: погоня, баян, история
|
Категория: Креатив | Дата: 6 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 531
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
Ключевые теги: баян, антикризис, рецепты
|
Категория: Креатив | Дата: 1 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 549
Вы когда-нибудь находили убийственные доказательства того, что любимый муж вам изменяет?
Я недавно нашла. И пережила самый черный день в своей жизни.
Мобильник мужа, совершенно случайно забытый им дома, завибрировал и высветил сообщение.
«Привет! Так хочется снова окунуться в твое тепло, нежность. Не знаю, почему, но я очень тоскую по тебе. Мне так тебя не хватает».
И смайлик с пухлыми алыми губками.
Я знаю, что читать чужие письма нельзя. Прекрасно знаю! И никогда бы не сунулась в мужнин мобильник, если бы он пипикнул где-нибудь в стороне. Но так уж получилось – телефон был прямо перед моими глазами. Я склонилась над ним.
Ничего себе SMS-очка!
Куда-куда там хочет окунуться автор? Я посмотрела на его имя – некая Марина Ильинична, эксперт. В нежность? Тепло? Моего мужа?
Я прыснула со смеху.
Ха-ха, любовные признания с воздушными поцелуйчиками. Как весело. Это розыгрыш, не иначе.
Впрочем, видать, дамочка ошиблась. Ну, бывает же, вместо одного адресата случайно отправляешь другому. У самой сколько раз так было!
Я вытерла салфеткой измазавшееся в плове личико сына. Пора бы его уложить на тихий час, но мысли мои были уже не с ним. А там – в этой загадочной SMS-ке.
Любопытство так и распирало. Как поступить? Поржать и забыть. Или?..
Пока мы с ребенком на четвереньках поднимались на второй этаж нашего дачного дома, в голове созрело решение – напишу ответ. И, естественно, «под легендой» - от имени мужа.
Набираю: «Вы ошиблись?»
Ох, что сейчас будет, что будет?
Я даже не успела укрыть дите одеяльцем, как телефон снова завибрировал – пришел ответ:
«Нет! Это Марина. Да ты, наверное, уже забыл».
Ого! А дело принимает интересный оборот! Это значит, пока я тут нянчу потомство, отдаю всю себя семье и быту, давно погрязнув в мещанстве, муж там флиртует направо и налево?
Ключевые теги: надо верить, баян, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 1 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 676
За всю мою жизнь только 7 моих девушек оказались чем-то большим, чем бревно в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной. А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были бревнами. Каждая, конечно, была уникальной, они были не одинаковыми. Но кое-что их объединяло.
Теперь внимательно прочтите формулировку предложения, иначе потом будете задавать лишние вопросы и кидать пустые обвинения: девушка, ты - бревно, если все, что ты умеешь (или имеешь), входит в этот список, а кроме этого ты не умеешь (или не имеешь) больше ничего:
У тебя красивые черты лица, большая грудь, шикарная попа, длинные ноги, обалденная фигура.
Сиськи, попа и ножки никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение. Приятно, конечно, рассматривать в постели женскую грудь, но если при этом женщина еле движется и явно находится между жизнью и смертью, то грудь быстро наскучивает. Кроме того, если вы занимаетесь сексом в темноте - то фигуру и красивое личико вообще не видно.
Во время секса ты целуешь партнера в разные места.
Если при этом не целуешь мужчине член, то особо ему от твоих поцелуев ни холодно, ни тепло. Кончает то он не разными местами, а вполне конкретным! Поцелуйчики хорошо для прелюдии и всяких игр, но если вместо секса ты все еще продолжаешь целоваться, то рискуешь произвести крайне печальное впечатление.
Ты громко стонешь, закатываешь глаза и изображаешь огромный кайф.
Даже может и испытываешь, но при этом мужчина чаще всего думает, а не забить ли ему на стонущее бревно и отправиться выпить/покурить. Думать только о своем удовольствии - прямой путь в бревна!
Все, что ты можешь в сексе, это неподвижно лежать (стоять, сидеть, какие там еще позы бывают), иногда дотрагиваясь до партнера руками.
Именно так ведут себя в постели 99% девушек, хоть и не признают этого до и после. Особенно так любят вести себя жжистки, которые активно пишут в своих журналах о своем невероятном опыте и навыках. Но откройте себе глаза - точно также "еле двигается в постели" и девочка лет 16, у которой этот секс первый!
Ключевые теги: баян, бревно в постели, креатив
|
Категория: Креатив | Дата: 29 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 1913
ОБЩЕЕ:
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
Ключевые теги: язык гопников, баян, юмор
|
Категория: Креатив | Дата: 24 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 634
В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe
дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Ключевые теги: баян, креатив, пионерский лагерь, рассказ
|
Категория: Креатив | Дата: 17 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 546
- Значицца, так! - взгляд шефа, начальника "криминалки", посуровел, а в голосе внезапно возникли жегловские интонации - Продолжение операции "Вихрь-Антитеррор", цель - сами знаете, какая!
Ты, - кивнул он на меня - И ты, - кивок в сторону Сабира, нашего младшего опера - Шустренько вооружайтесь и дуйте территорию прочёсывать! Вопросы?
- Алексеич! - завыл и заныл Сабир - Ну сколка можна, э? Тольки вчира с Серёгой в ночь мотались, билять!
- Пиздить команды не давали! - рявкнул Алексеич - Сколько надо, столько и будете работать! Территория трещит, раскрываемость упала ниже плинтуса, проверяющие коршунами летают, поить их и пить с ними уже заебался! Пожалейте мои седины и печень, а то ей скоро кирдык!
Я промолчал. Как известно, спорить с начальством - что против ветра ссать. И начальству похуй, что жена твоя уже неделю не трахана, и что материалов накопилось до ебени бабушки, и что от бессонных ночей глаза уже как у крысы-альбиноса. Надо, бля! На-до!
Алексеич, мой горячо любимый шеф, друг и собутыльник, прекрасно меня понимает. Но, с другой стороны, хуле, работать некому! Комплект личного состава - 50%, один "сутки мотает", то есть дежурит, двое в отпусках, одного забрал главк. Вот и крутись, как хочешь, поскольку пиздюлины сыпятся, словно метеоритный дождь, и к концу года каждый сыщик, словно новогодняя ёлка, весь в выговорах. Проверяющие приезжают с завидным постоянством, на одного работающего аж по три штуки, пороются в ОПД*, попьют водочки с руководством и отбудут восвояси, а потом присылают разъебон в виде справки вместе с громами и молниями на наши во всём повинные головы, в которых объясняют, что мы - патентованные мудаки и олигофрены, ни черта не делаем, морально разлагаемся и вообще прыщи на жопе московской краснознамённой милиции. Ползём в оружейную комнату, где старший оперативный дежурный Михалыч с хрипловатым матюжком выдаёт нам два пистолета имени Макарова, два бронежилета и один автомат персонально для меня. Броники я кидаю на заднее сиденье сабировской реэкспортной "девятки", поскольку таскать на себе лишние несколько килограммов совсем не улыбается, да и толку от этих "лифчиков" десятой носки мало. Помнится, мой коллега чуть не наебнулся в этой "броне" с двенадцатого этажа, когда мы перелезали с балкона соседей на балкон злодея, потерял равновесие, и, если бы я не успел схватить его за химок, совершил бы незабываемый, но, увы, последний в жизни полёт. Пистолет отправляю в оперативную кобуру, не забыв пристегнуть страховочный ремешок. В общем, поехали, как говаривал обаяшка Гагарин.
В машине Сабира меня постоянно раздражают три вещи. Первая - это, собственно, сам Сабир, маленький улыбчивый золотозубый и смуглый азербайджанец, который сидит за рулём и постоянно оглядывается в поисках симпатичных самочек, сально комментируя их облик нежный, как стати лошади или экстерьер собаки. Ёбырь-перехватчик, бля! Вторая и третья вещи - это две кассеты, одна с народными азербайджанскими песнями, другая - с Мариной Журавлёвой. Сабир, сцуко, крутит их постоянно... Если фольк мандарынна-гваздычнай республики я ещё и терпел из уважения к соратнику, то попсушница Марина Журавлёва достала реально, и я от души желал ей когда-нибудь подавиться при минете своему продюсеру. Когда из колонок в очередной раз раздалось: "Рас-пус-ти-лась че-рёёё-му-ха, раз-о-де-лась не-вес-то-юююууу..." я нажал кнопку "Eject" магнитолки и, невзирая на протесты Сабирки, отправил кассету с ненавистной попсушницей на верную смерть под колёса проезжавшего "Камаза". После этого попросил Сабира тормознуть возле ближайшего киоска с музыкальной продукцией, купил кассету "Кино", вставил в магнитолу и расслабился, баюкая "калаш" на коленях.
"Город стреляет в ночь дробью огней..." - раздался в колонках незабываемый голос Витька Цоя.
Ключевые теги: баян, креатив, Дед Пахом
|
Категория: Креатив | Дата: 17 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 535
Я проснулся от холода и тошноты. Правая рука, прижатая к бетонному полу, затекла. Рассветное солнце, такое настырное и холодное, заливало площадку подъезда белесым светом. Чуть правее моей головы, в шершавой грязновато-серой поверхности стены кто-то нацарапал слово "Хуй". Наверное, пока мочился. Зачем еще заходить в отсечку между одинадцатым и двенадцатым этажами, где нет даже бачка мусоропровода?
Не вставая с пола, я пошарил по карманам в поисках курева. Должна была "Прима" остаться. Закурил. Немного приподнялся, присел спиной к стене. Заболели почки. У меня всегда болят почки, если посплю на бетонном полу. В подвале, где я жил последние полтора месяца, было прохладнее, чем в подъезде, но там у меня была устроена лежанка из картонных листов и старых одеял. Два дня назад квадратную дыру, ведущую в подвал с улицы, заварили.
Сигарету потушил о стену. Осталась черная запятая. Идти было некуда. На третьей затяжке я вспомнил, что недалеко жил один знакомый мужик, бывший военный. Звали его Колян. Вчера я пропил не всё, можно было наскрести на пузырь, а с пузырем можно и к нему завалиться. Поднявшись, я стал спускаться по лестинице, заглядывая за каждую отсечку мусоропровода. Иногда люди не выкидывают пустые бутылки вместе с другим мусором, а ставят их рядом с трубой. Не нравится звук бьющегося стекла, может быть. Не знаю.
Пахнущая мылом, чистая рука брезгливо, на кончиках пальцев приподнимает крышку мусоропровода, человек слегка морщится от облачка тяжелой вони, вырвавшейся из темноты. Он выкидывает бутылку туда, в этот зев. Как беззубое животное с гнилым воняющим нутром, как гидра, положившая голову на каждом втором этаже дома, мусоропровод заглатывает бутылку. И вот она летит в черной трубе, ударяясь о стены, а пятно света позади становится всё неразличимее. Чем ниже - тем отчетливее ощущение смерти: среди страшной вони и разложения. Бац! И лишь приглушенный звон осколков полетит в обратный путь, наверх, и стукнется изнутри в закрытую крышку приёмного бачка. А уже через минуту человек будет стоять в ванне, и тереть, тереть куском мыла ладони, в разы тщательнее, чем перед едой. Может, люди не любят выбрасывать бутылки в мусоропровод из-за подсознательного неуловимого ощущения родства и смутной аналогии? Нет, не знаю...
Мне повезло. Из подъезда я вышел с пятью пустыми пивными бутылками.
Через полчаса я уже звонил в обшарпаную, обитую кожезаменителем дверь. За дверью было тихо. Иногда у Коляна бывает громко. Один раз я сам помогал ему выкинуть из квартиры перепившуюся бичиху Катьку, которая расколотила ему стекло на кухне. Подралась с каким-то нашим собутылником. Катьке было чуть за сорок, когда-то она была врачем в поликлинике. Потом у нее умер сын и она стала заливаться. С работы её уволили по собственному, и уже лет пять она сдавала свою квартиру студентам, а сама шаталась по улице бухая, собирала бутылки, аллюминиевые банки, металл.
Дверь открылась.
- Привет, Ванька. Чего приперся?
- Привет, Колян, да вот - пузырек есть, раздавить не с кем, - я слегка встряхнул пакет с водкой.
- А, ну проходи, я сплю еще, сейчас умоюсь, и буханем, на кухню проходи, там наши еще со вчера сидят, - Колян развернулся, и шагнул из маленького коридорчика в комнату. Лет десять назад он был военным, но чего-то у него не сложилось. Он не любил распространяться на эту тему, но то ли солдатик в части вздернулся как раз перед начальственной проверкой, то ли пизданули чего-то по-крупному, а списать не успели (опять-таки перед проверкой), вобщем, стал Колян гражданским человеком. На работу нормальную как-то не устроился. То тут охранником поработал, то там. Стал разгоняться по бухлу серьезно, в охрану перестали брать. Потом грузчиком работал, но и там не задержался. Когда тебе под полтинник, то не то уже здоровье, чтоб с похмелюги вагон строительной смеси раскидывать с утра.
На маленькой кухонке не было ни холодильника, ни стола, но от этого она не становилась больше. Железная раковина служила мусоросборником. Воняющая куча старых картофельных очистков, какие-то бумажные и целлофановые упаковки, в которых шуршали тараканы - и всё. Крана не было, в трубу был забит деревянный колышек, обвязанный грязной тряпицей. На коленце слива под раковиной стояла майонезная баночка с оплывшей свечой внутри. Стены покрашены в синий цвет, краска уже отвалилась кое-где, а в дальнем углу пошла сырыми ржавыми пузырями, напоминающими гнойную кожу прокаженного. Хозяин квартиры, Колян, редко выходит из дома. А если и выходит, то чаще всего не дальше лавочки во дворе. Само наличие у него собственного угла позволяет ему жить за счет приходящих людей: они приносят бухло, еду и курево.Колян так сросся со своим жильем, что оно стало его биологической частью, и, возможно, стены покрылись гнильцой не от сырости, а от того, что что-то сгнило внутри хозяина квартиры. Какие-то дальние углы его души обветшали, стёрлись, утратили твердость - и обросли пузрящейся рыхлой массой.
Ключевые теги: креатив, бомж, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 10 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 905
Вы когда нибудь жарили двух девочек сразу? Или снимали девочку где нибудь в баре за пол часа?
Или приходили к кому нибудь на свадьбу ( гдн знаете только жениха) а, к утру успели потрахать подружку невесты и взятьномер телефона у сведетельницы? Если вы все это делали, то меня поймете..
Потому как всю мою жизнь, мне было легко снять девочку. Хотя конкретно моих заслуг тут мало, лицо от папы с мамой, манеры от мамы, спортивное тело от папы.. это они все мое голозадое детство готовили меня к жизни. Открой даме дверь, а то хуй тебе она даст, говорила мама когда я был маленький.. Сильнее бей по груше говорил мне папа. Опять же упирая на то что если хочешь потом, когда выростешь трахать самых красивых одноклассниц, то ты должен быть не пивным тюфяком, а хорошо развитым атлетом.
Ну это все лирика. Смысл вот в чем…
С 15 лет я трахал очень красивых ципочек. Я брезговал теми кто не подходил под 90-60-90, или кто пил пиво, или кто не отличал по звучанию саксофон от патифона.. ну и подобные предрассудки.
А изменила мое мирровозрение, армия.. А еще точнее тетя Галя. Вот черт с какой нежностью я ее на самом деле сейчас вспоминаю. Даже хуй привстал маненько. Прям как 3 года назад, когда я впервые стоял у нее в подсобке со спущенными камуфляжными штанами.
Да блять я отслужил к тому моменту уже 14 месяцев. Девушка моя перестала меня ждать уже через 3.. Поэтому все эти 14 месяцев я периодически подрачивал, ну там в туалете, или ночью в кровати.. Дрочили в принципе все, но все равно быть пойманным с этим все-таки у нас считалось очень обломным.. Хотя был конечно вариант спустить пар, у нас рядом с частью ебнутая какая-то жила.. По моему даже в псих.диспансере числилась.. так вот ее переодически приводили и ебли все ротой. Но я как-то не мог.
так вот собственно.
Тетя галя у нас работала швеей… Форма там ушивала, оффицерам погончики с шиврончиками пристрачивала.. Было ей примерно лет так 40, хотя наверное даже больше.. А мне 19..
Ключевые теги: креатив, баян, рассказ
|
Категория: Креатив | Дата: 7 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 557
Ну я тогда, как всегда летом, у бабушки жил. Занятий там много: с козой дяди Толи Бабая воевать, кораблики строить, девочкам петушок показывать. Но я ещё и сознательный и помогать по хозяйству умею. Ну там, дедушка окна замазкой замазывает, а я ему её разминаю. Я страсть как любил замазку разминать. Она мягкая и мнётся. А ещё любил гвозди забивать. Только мне запрещали их в дом вбивать и в пол. И я из забивал в сарае. В землю. Мне нравилось.
А тут лето и жара. А деда говорит: "Иди, Коль, в магазин, а там квас. Вот тебе 40 копеек, а вот бидон, 4 копейки сдачи принесёшь". Я сдачу всегда отдавал. Зачем детям деньги? Ни к чему! И я пошёл. А там идти долго - минут десять. И я по пути нашёл палку длинную и такой думаю: "О, коромысло!" Ну и на плечи её, а бидон на один конец. А второй конец рукой так придерживаю. Так и иду. Потом подумал, что это я как девка-то иду. Это ведь девки ходили с коромыслами, потому что у них руки слабые, а плечи сильные. И я тогда, как странник с узелком на палке пошёл, только с бидоном.
Ну и прихожу, а там бочка жёлтая и баба Лиза. Я говорю:"Баба Лиза, налейте квасу!" "Дед штоль послал?" - спросила баба Лиза. Я сказал, что да и она налила. И вот я с квасом в правой руке и палкой во второй пошёл домой. А возле магазина сосед мой по бабушке Сашка и его рыжий друг ошиваются. Я к Сашке-то нормально, хоть он и не любил, что у бабушки моей цветной телевизон "Рубин", а у них черно-белый "Чайка". Но к Сашке я нормально. А Рыжего боялся. У него голова большая и злая, а сам маленький и сутулый. Прям как я. Я только не злой и не рыжий, а светлый. И голова у меня не большая.
Ну и Рыжий такой говорит, мол, деньги есть? Я такой: мол, есть, да не про твою честь! А он такой: ну ладно, я просто спросил. А зачем, говорит, у тебя палка? А я ему показал тогда зачем. Я палку - на плечо и бидон с квасом повесил, и стою так. А бидон - не ведро и не узелок. У него ручка такая деревянная и он норовит свалиться на бок. Недолго норовил, почти сразу на бок и кувыркнулся. "На бок кувыркнулся - кваса литр пролился" - говорят в народе.
Ключевые теги: баян, креатив, квас, деревня, истории
|
Категория: Истории | Дата: 7 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 510
Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них.
Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.
А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.
Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.
Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.
Ключевые теги: история, никнейм, ник, правило, креатив, быль, баян
|
Категория: Креатив | Дата: 5 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 577
Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хуй их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проебал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я охуел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех делов-то.
Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот , она на этом только началась. Механ который проебал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и хуле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово…
Ключевые теги: ДТП, баян, креатив, на танке
|
|
Авторизация
Опросы
Как лучше выбрать имя ребенку?:
Друзья портала
Наши посетители
Облако тегов
anekdot, flash, rutube, Баян, Видео, История, Креатив, НЮ, авария, авто, анекдот, анекдоты, грудь, девушка, девушки, жесть, животные, журнал, знаменитости, игра, интересно, картинки, кот, кризис, новый год, объявление, пляж, прикол, пятница, пятнично, рассказ, реклама, ролик, секс, топ, флеш, форум, фото, эротика, юморПоказать все теги
Популярные публикации
О проекте
Территории отдыха! - портал, созданный для развлечения и общения! Здесь Вы найдете самые угарные и жесткие приколы, анекдоты, лучшие картинки, креативные истории! Так же вы можете поглядеть прикольные видео, онлайн фильмы и смешные картинки, пикантные фото знаменитостей и афоризмы. Поглазеть на фотки красивых девушек и оценить эротические рассказы, а также поиграть во флеш игры и посмотреть флеш мультики. В добавок к этому, Вы сами можите выкладывать свои новости и читать отзывы людей, придумывать истории, рассказы, выкладывать занимательные фото.
Общительный форум - является неотъемлемой частью портала и служит для общения между нашими пользователями. На форуме можно найти интересные истории, картинки, анекдоты и многое другое. Общение с новыми людьми, знакомство, нахождение решений в сложных ситуациях, советы и многое другое.
Мы постоянно улучшаем наш портал, чтобы каждому пользователю было удобно и приятно пользоваться им.
Рекомендуем
|
Главная
Новости
Креатив
Баяны
Истории
Юмор и Анекдоты
Это интересно
Смешное фото
Автомобили
Фото животных
Прикольное видео
Флеш мультики
Флеш игры
Девушки
Парни
Эротика (+18)
Знаменитости
Путешествия
Добавить новость
Наша команда
Контакты
