/tags/%F0%E0%F1%F1%EA%E0%E7/ рассказ » .:: RelaxPlace ::. Территория отдыха -> Сайт самых курьезных новостей
Навигация
Календарь
«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image

Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
{ last_post_on_forum }

  Так вон оно как!
Категория: Истории | Дата: 5 мая 2009 | Автор: Jon Smit | Просмотров: 464


Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?

Ключевые теги: история, рассказ
Оцениить: 
Комментировать (0)
  За тех, кто в пути
Категория: Креатив | Дата: 9 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 491


Травматический пистолет "ОСА" достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов - иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много...

-Скажи папа, а где так красиво? - спросила дочь, когда он принес ей диск "Пиратов Карибского моря".
Сходить с ней хотя бы в кино у него - сорокадвухлетнего опера - вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? - что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.

Его жалованья едва хватило бы на поездку в заплеванную Турцию или крикливый Египет, да и кто дал бы ему этот отпуск.
"Награждается Сухов Федор Иванович..." раньше это совпадение с известным героем вызывало у него улыбку, сейчас чтение грамот вызывало тоску...
Сам специалист - а как иначе - одиннадцать лет работы на земле, он знал, что в его распоряжении около часа, прежде чем система начнет работать против него.
Привыкший догонять и задерживать все эти годы, он знал, как будет бежать и прятаться.
Четко осознавая, что второго шанса не будет, он спланировал все заранее - где возьмет, у кого и как.
Сейчас его задачей было - скинуть.
Поэтому сейчас его ждали в условленном месте.
Денег оказалось действительно много - даже больше чем он ожидал.

Ключевые теги: кто в пути, креатив, баян, рассказ
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Вот такой, бл@ть, новый год...
Категория: Креатив | Дата: 3 декабря 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 529


Подул холодный, пронизывающий ветер и швырнул Андрею в лицо пригоршню колючего снега. Андрей проморгался, накинул на голову капюшон комуфлированной спецназовской куртки и заерзал, устраиваясь поудобней в лёжке. По его расчетам ждать оставалось еще около получаса. Затем на все- про у него было около пяти секунд. Но он справится, он успеет. Закрыв глаза, парень углубился в воспоминания.
Ему пять лет. Новый год, в углу комнаты стоит ободранная елка, увешанная бумажными игрушками и мишурой. Андрей лежит на животе под ней и старательно выводит печатными буквами письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз я хачу солдатиков и кастюм мушкитера. И шпагу хачу». Сворачивает письмо и кладет под елку. Елка вкусно пахнет смолой и ее аромат разбавляет застоявшийся в квартире запах вечного отцовского перегара, сигарет «Астра» и грязных носков. Потом бежит к своей кроватке, ложится и натягивает одеяло по самые глаза, стараясь поскорее уснуть, чтоб наступило утро нового года и под елкой его ждали подарки.

Андрюша проснулся посреди ночи. В комнате, где стояла елка, кто-то шаркал и кряхтел. «Дед Мороз!»- от этой мысли мальчика бросило в жар и он напряженно застыл под одеялом, до боли напрягая слух.
- Фу, бля… Солдатики… Шпагу… Залупу на керосине, бля! Ото нехуй! Вот, книга,бля. «Как закалялась сталь». Пусть читает. Мушкетер ёбаный…- произнеся эту речь, Дед Мороз громко перднул и прошаркал вглубь комнаты. Со скрипом открылась дверь балкона, затем все стихло.
Андрей лежал и давился слезами. Дед Мороз не принес подарков и говорил нехорошие слова, за которые в садике бьют по губам и заставляют мыть рот с мылом. Утром он действительно нашел под елкой потрепанную книгу. С этой самой поры в маленьком детском сердечке поселилась лютая ненависть к бородатому старику. Он никому и никогда не рассказывал об этом случае, но не забыл его. Что-то черное и злое навсегда поселилось в душе мальчика.
Будучи подростком, каждый Новый Год Андрей отлавливал и жестоко избивал фальшивых Дедов Морозов, не обращая внимание на вопли Снегурочек. Но обрывая ватные бороды и круша красные носы подвыпивших, не в чем не повинных мужиков, он не находил успокоения. Ему был нужен тот самый, настоящий, который так жестоко обошелся с ним в детстве.
После окончания школы, Андрея забрали в армию, попал он в морскую пехоту. Развитого физически, выносливого и сообразительного паренька приметили почти сразу же и перевели в школу боевых пловцов. За неполных три года из Андрея стараниями инструкторов вылепили матерого диверсанта. Когда пришло время увольняться, за плечами парня была уже не одна боевая операция, где он показал себя профессионалом высокого класса. Ему предложили продолжить службу в рядах ГРУ. Андрей без колебаний согласился.
Проявляя максимум упорства, Андрей быстро продвигался по служебной лестнице. И получив доступ к секретным архивам, он первым делом принялся за поиски всех упоминаний о Дед Морозе. И данные нашлись. Оказалось, что Дед Мороз не одинок, он и Санта-Клаус- совершенно разные лица, вместе с остальным сонмом новогодних волшебников других народов. Специалисты из Аннанербе и НКВД в свое время провели серьезную работу и вычислили примерные маршруты, привычки и особенности дедов Морозов.

Ключевые теги: новый год, креатив, рассказ, баян
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Случай на рыбалке
Категория: Истории | Дата: 26 ноября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 521


Я работаю в среднем банке нашего города героя Москвы. Коллектив у нас достаточно дружный и предпочтительно женский. Были и интрижки, были и романы, но это все не так интересно, как произошло в той истории каковую сейчас расскажу. В бухгалтерии у нас взяли новоиспеченную работницу Олю. рядовой случай, у нас неуклонно кто то приходит, кто то уходит. И я практически никак на нее не прореагировал, к тому же по работе мы практически не соприкасались. Ей 32, такая знаете ли вся из себя, видная одежда но строгая очень за собой следит: ну, вообщем, недотрога. Не буду вдаваться в детали но получилось так, что при сдаче квартальной отчетности все были в запаре, сидели до поздна, но вроде все сделали. Прошла неделя, я и забыл про это, как ко мне подходит Оля и объясняет, что непомерно ошиблась в проектах и сдали не ту отчетность. Вообщем женщина в шоке, чуть не плачет:За такое банк могли чуть ли не лицензии лишить. На самом деле проблемы никакой не было и все можно было решить за 10 мин, но я этого говорить не стал. "Может тебе купить выпить чего?" "Да нет, выпить мне не надо. Иди в туалет и сними нижнее белье и мне покажешь, а потом мы решим чем с тобой заняться!" У меня это выпалилось как-то экспромтом, а она стояла просто ошарашенная. Она что-то залепетала про мужа и ребенка, но я не слушал и отправил ее в туалет.
Ее не было минут пятнадцать, потом она вышла вся красная от стыда и протянула мне трусики с лифчиком. "Ну вот и умница, а теперь иди работай, я перезвоню". Сразу ее трахать не хотелось, пускайпоработает в таком виде! А вид был что надо! Я впервые взглянул на нее как на женщину.

Ключевые теги: история, рассказ, крео, случай на рыбалке
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Инструкция
Категория: Истории | Дата: 28 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 523


Только что принес начальник новый ноут и говорит сотруднику - Включи, проверь чего не так настрой, занимайся в общем.
Тот распаковал открыл ноут, включил, рассматривает. Лезет в коробку... и тут в шоке обрушивается в свое кресло - пи..дец! Еб..тся!
Мы все вокруг - ЧТО ТАКОЕ?
- да блять, залез в коробку а тут, внутри, инструкция по распоковке ноута, а я его уже распоковал и включил. Бля что будет? не по инструкции ...
Мы чуть не померли
Инструкция по распоковке внутри упаковки

Ключевые теги: история, инструкция, рассказ, ноут
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Пионерский лагерь
Категория: Креатив | Дата: 24 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 634


В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe
дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.

Ключевые теги: баян, креатив, пионерский лагерь, рассказ
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Трахайте опытных женщин
Категория: Креатив | Дата: 10 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 905


Вы когда нибудь жарили двух девочек сразу? Или снимали девочку где нибудь в баре за пол часа?
Или приходили к кому нибудь на свадьбу ( гдн знаете только жениха) а, к утру успели потрахать подружку невесты и взятьномер телефона у сведетельницы? Если вы все это делали, то меня поймете..
Потому как всю мою жизнь, мне было легко снять девочку. Хотя конкретно моих заслуг тут мало, лицо от папы с мамой, манеры от мамы, спортивное тело от папы.. это они все мое голозадое детство готовили меня к жизни. Открой даме дверь, а то хуй тебе она даст, говорила мама когда я был маленький.. Сильнее бей по груше говорил мне папа. Опять же упирая на то что если хочешь потом, когда выростешь трахать самых красивых одноклассниц, то ты должен быть не пивным тюфяком, а хорошо развитым атлетом.

Ну это все лирика. Смысл вот в чем…
С 15 лет я трахал очень красивых ципочек. Я брезговал теми кто не подходил под 90-60-90, или кто пил пиво, или кто не отличал по звучанию саксофон от патифона.. ну и подобные предрассудки.
А изменила мое мирровозрение, армия.. А еще точнее тетя Галя. Вот черт с какой нежностью я ее на самом деле сейчас вспоминаю. Даже хуй привстал маненько. Прям как 3 года назад, когда я впервые стоял у нее в подсобке со спущенными камуфляжными штанами.

Да блять я отслужил к тому моменту уже 14 месяцев. Девушка моя перестала меня ждать уже через 3.. Поэтому все эти 14 месяцев я периодически подрачивал, ну там в туалете, или ночью в кровати.. Дрочили в принципе все, но все равно быть пойманным с этим все-таки у нас считалось очень обломным.. Хотя был конечно вариант спустить пар, у нас рядом с частью ебнутая какая-то жила.. По моему даже в псих.диспансере числилась.. так вот ее переодически приводили и ебли все ротой. Но я как-то не мог.
так вот собственно.
Тетя галя у нас работала швеей… Форма там ушивала, оффицерам погончики с шиврончиками пристрачивала.. Было ей примерно лет так 40, хотя наверное даже больше.. А мне 19..

Ключевые теги: креатив, баян, рассказ
Оцениить: 
Комментировать (0)
  О пьяной логике
Категория: Креатив | Дата: 2 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 508


Было это во время достославного моего обучения в институте. Собрались как-то у одногрупников водку пьянствовать и безобразия нарушать, благо родаков дома не было. В режиме "ящик водки и одна ириска".
Разумеется, к вечеру всем уже было хорошо, особенно двум бойцам....
Далее из показаний свидетелей их анабазис совершался следующем образом.
17-30. Первый боец решил, что ему жарко. Второмуму в это же время приходит в голову таже идея. Но ванна одна - следовательно, раздевшись, в ванну полезли вдвоем, где и были найдены охреневшим хозяином квартиры (особо отмечу - бойцы НЕ были геями). бойцам была оказана посильная помощь в виде молчаливой выдачи двух махровых полотенец.
17-55. Посовещавшись, бойцы видимо пришли к выводу, что перекупались в ледяной воде, и надобно согреться. Водки оставалось бутылки три и благородные бойцы, замотавшись в выше означенные полотенца в шлепанцах отправились в палатку за сугревом.
18-00? каким-то неизвестным способом 2 пузыря живительной влаги добыто. (особо отмечаю - ушли в полотенцах и шлепанцах, т.е. без денех)
18-10. Бойцы объявились с водкой. Один спросил у в дрова пьяного хозяина отвертку, голос при этом был испуганый. по причине всеобщего расслабона никто на это внимание не обратил, а зря. отвертка была выдана.
18-20. Бойцы спускаются вниз. С помощью отвертки аккуратненько (вот ведь золотые люди - другие бы выломали нах) скручивают домофон и уносят его в квартиру где прячут егов МОРОЗИЛЬНИКЕ. Видимо для большей конспирации дверь морозильника тщательно заблевывается (один из гостей наблюдал, как один из бойцов сосредоточенно пихал два пальца в рот, церясь на дверцу). На утреннем разборе полетов пришли к выводу, что водка была явно добыта незаконным путем и бойцы таким образом заметали следы
18-30. затишье, распивание бойцами трофейной водки
22-00. Как почти единственные оставшиеся в живых, пошли курить на балкон, где был обнаружен пыльный старый диван. Очевидно чуя смутную вину за домофон, принимается решение данный диван постирать. В дверь не лезет - толь штормит сильно, то ли действительно его разбирали и собирали уже на балконе. С помощью заслуженной уже отвертки диван разбирается (чем откручивали гайки - неизвестно, но по следам на этих гайках похоже - зубами) и по частям уносится в ванную где и устраиваются постирушки. детали дивана найденой в шкафу веревкой привязываются для просушки к батарее.

Ключевые теги: баян, студент, рассказ, общага, история
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Мойте руки перед едой
Категория: Креатив | Дата: 18 сентября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 608


Пятнадцать лет назад я работал барменом в одном ресторанчике. Бар славился охуенновкусным кофе по-турецки. Были свои постоянные клиенты - любители подсесть на ухо и рассказывать мне всякие жизненные истории. Одна история меня потрясла настолько, что я решил сменить место работы подальше от таких посетителей. Один клиент, он же дизайнер, он же художник, ебанутый короче, делал нам вывеску на ресторан и за свои услуги денег не взял. его бесплатно за это поили в баре кофе. Я, для приличия, чтоб поддержать беседу, начал расспрашивать как семья, как дети, хуё-моё, а он в ответ: "Да, был женат, двое детей. В браке прожил десять лет и развелся".
Я поинтересовался: "А что такое, помоложе нашел, или жена изменила?" А он: "Нет, ни хуя, гей я, пидорас по вашему".
АХТУНГ!!! , пидорасы в моем баре, а может он и не один!
- Как же так, мужик, десять лет с женой прожил, тебя что, бабы не устраивют? А ещё дизайнер!
- Да, вот так всю жизнь ебал баб, презирал гомосеков, а всё эти дские глисты!
- В голове у тебя глисты!
- Да реально! Бухал в компании, поужирались все вусмерть, остались стойкие :только я и один мужик. Кто его привел и откуда он взялся в нашей компании не помню. Бухаем с ним из последних сил и тут он меня спрашивает: "Слышь, брат, а были у тебя глисты?". Я ни хуя не понял, при чем тут глисты? А тот продолжает: "Ну неужели никогда не было? Неужели ты не помнищь как они копошились у тебя в жопе и как было приятно поковырять анус пальцем ? Даже у последнего кобеля хуй встаёт. Когда он на жопе катается, убирая зуд? "
И всё в током духе, и всё про глисты и жопу тёр мне.. Кароче,мы стали блиски..Опидарасились. Жену нах проебал, друзей... Проебал и переебал, покотился по "наклонной" А вот еслиб не глисты..
Я слушал и охуевал... вспоминал, жрал ли я с пола? Чесалось ли очко?.Нет..Только яйца часто чешутся..Но это совсем другая история.
Камрады, бутьте бдительно, ибо глисты - это ниибический шаг к агтунгу. И мойте руки до и после ебли, или вместо, хуй с ним.

Ключевые теги: баян, креатив, рассказ
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Кошачьи рефлексы
Категория: Истории | Дата: 6 сентября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 516


Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Ключевые теги: рассказ, кошка, собака, Мурзик, Альма
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Фастфуд
Категория: Истории | Дата: 2 сентября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 506


Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке?
К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.

Ключевые теги: фастфуд, история, рассказ
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Дичь
Категория: Креатив | Дата: 1 сентября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 566


Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Ключевые теги: дичь, рассказ, креатив, баян, история
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Сослуживица
Категория: Истории | Дата: 24 августа 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 584


Произошло все это очень давно. Мне было тогда семнадцать лет, я работал в одном полудохлом заведении, скорее не работал даже, а так, отбывал время.
Работала у нас Людмила, женщина тридцати двух лет с красивой фигурой и малозаметным лицом. Я тогда молодой был, глупый, и смотрел в первую очередь на шикарных девочек помоложе да понаворотистее. Потому и на Людмилу эту поглядывал хотя и часто (мы сидели в одной комнате), но так - вижу и вижу, и ладно. А потом заметил, что она все ко мне подсаживается, да поговорит со мной вежливо, спросит о том, о сем, как, мол, живу, да есть ли у меня подружка, да что делаю, да что люблю, и так далее, и все по-человечески, мягко так. А потом муж ее зашел к нам как-то, Слава, такой видный мужчина лет под сорок, тоже посидели мило, чаю попили. Вот, думаю, хорошие люди, пусть себе живут хорошо и весело. Так и шла дальше моя трудовая деятельность, пока однажды не пошел я в курилку. То есть, конечно, в курилку-то я постоянно ходил, но в тот раз попал туда не сразу. Иду, смотрю - Людмила стоит в дверях, меня увидела, шаг назад - и стоит, да дверь придерживает. "Отойди, пожалуйста, - говорю, - пройти хочу". А она - опять шаг назад, я - шаг вперед, тут и она - шаг вперед, и мы сталкиваемся. Я, как порядочный, ее легко так за плечо, поддержать хотел, чтоб не упала, а Люда ко мне как прижмется и пока я еще даже ничего сообразить не успел, в губы меня, да сильно так, сочно... Когда я в себя понемногу пришел, вижу - стоит напротив, смотрит на меня, посмеивается. "Ну что, - говорит, - понравилось?" Я, все еще в нокдауне, говорю, что да, мол, конечно. Тут сажает она меня на стул, сама напротив становится и начинает меня просто гипнотизировать: в глаза смотрит и тихо говорит. И пока до меня ее слова доходят, я сижу и не знаю что со мной происходит и что мне делать: то ли я пьян, то ли сплю, то ли голову под холодную воду, то ли проснуться надо.
В общем, предложила она мне (да, вот так, открыто и в лоб) заниматься любовью с ней и мужем ее сразу, да так, чтобы для Славы я был "девочкой". Пока она все это говорила, да объясняла, что от меня требуется, я переливался всеми цветами радуги, а потом - взял да и согласился. Короче, назначила она мне день, и пошла себе дальше. Я кое-как покурил (за этим все-таки пришел!), вернулся, а Людмила сидит себе, работает, как будто и не было ничего. Тут уж я себя в руки взял, ладно, думаю, и я сделаю вид, что все так и надо. Смешно, но со следующего дня я даже и не волновался особенно, дожидаясь этого. В отрочестве своем я имел что-то подобное: развлекались с приятелем, играли "в секс". Было нам по тринадцать лет, никакого собственно секса у нас не было - ласкались, посасывали друг другу, а больше просто онанировали вместе.
...Пришел я к ним, встретили меня ласково, сели, попили вина, поговорили о всякой чепухе. Достали они целую кучу порнушки (фото, конечно, видео тогда еще не пахло), ну, пока я смотрел ее, завелся, естественно. Тут Люда вышла в другую комнату, а когда вошла, я думаю, - вот, началось! Почему я так подумал, понятно: одежда Люды состояла только из трусиков, чулок на резинках, да туфель. Подошла она ко мне, взяла меня за плечи и повела с собой. "Вот, - говорит, - выбирай", и на диван показывает. А на диване разложено женское белье, да такое, что у меня дух захватило. Сейчас, конечно, этого дела побольше стало, да выбор получше, но тогда - тогда, поверьте, дух действительно захватило. Предстояло мне его на себя надеть. Выбрал я себе трусики беленькие шелковые с кружевными вставками, чулочки черные, белый пояс к ним, лифчик белый (внутрь пришлось, естественно, поролон вложить). Пока я все это с помощью Люды на себя надевал, мы с ней поласкались, тут я с последних тормозов и слетел, дальше уже все было просто и естественно, как будто так и надо. Мой новый костюм был завершен светло-голубой комбинашкой, и в таком виде Люда повела меня обратно.

Ключевые теги: рассказ, сослуживица, креатив
Оцениить: 
Комментировать (1)
  Самолётик
Категория: Истории | Дата: 23 августа 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 567


В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте х**в". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х**". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный *уй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок.

Ключевые теги: история, самолётик, рассказ
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Введение в мужеведение
Категория: Креатив | Дата: 18 августа 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 601


Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.
В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я».

Любая потребность жены «поговорить» должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена – особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде «даздрапермы» тоже нужно сначала хорошенько подумать)
Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.

Ключевые теги: Баян, мужеложество, рассказ, креатив
Оцениить: 
Комментировать (0)
  В поезде
Категория: Истории | Дата: 17 августа 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 565


Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую - фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник - вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы - мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.

Ключевые теги: История, жизнено, рассказ, в поезде
Оцениить: 
Комментировать (0)
  Любимый зятёк
Категория: Креатив | Дата: 15 августа 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 585


История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.

Ключевые теги: Креатив, зять, рассказ, чтиво
Оцениить: 
Комментировать (0)