|
Навигация
Календарь
| « Май 2012 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Наш топ
{dlelinks_top}
Лучшие авторы
{topusers}
У нас покупают
Статистика
18 чел. за последние 15 минут:
13 гостей, 2 пользователей,
3 роботов: Yandex, Googlebot, Googlebot-Image
Пользователи Online:
Coelryadhelar, DobedokyeTeby
|
{ last_post_on_forum }
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
 Ключевые теги: заблуждения, юмор, прикол
|
Взглянем на фото-юморок )))
Ключевые теги: фото, юмор
|
Иногда так охота просто посмеяться, так чего мы ждём )))
Ключевые теги: фото, смех, юмор, приколы
|
Не исключено, что Вы их встречали, но как говорится, ПОВТОРЕНЬЯ, МАТЬ УЧЕНЬЯ! Смотрим и смеёмся 
Ключевые теги: фото, прикол, юмор
|
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Ключевые теги: письмо Деду Морозу, юмор
|
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Ключевые теги: ДТП, ДПС, объяснительные, юмор
|
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
Ключевые теги: юмор, кризис
|
Игнобелевская премия (Ig Nobel Prize), которую российские СМИ также часто именуют шнобелевской, была учреждена в 1991 году. Приз за самые бессмысленные или просто забавные исследования ежегодно вручается организацией со звучным названием «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research). Награды традиционно распределяются в десяти номинациях и торжественно вручаются в стенах Гарвардского Университета. Восемнадцатая церемония награждения, состоявшаяся в этом году, отметила...
Премия за исследования в области питания
Премию разделили Массимилиано Зампини из Университета Тренто и Чарльз Спенс из Оксфорда. Рыцари прогресса модифицировали при помощи электроники хруст картофельных чипсов. Как они уверяют, при запуске полученной фонограммы поедаемые чипсы кажутся более вкусными. Работа носит гназвание «Роль аудиальных раздражителей в восприятии хрусткости и свежести картофельных чипсов». Полученный «вкусный» звук можно прослушать на сайте BBC.
Премия мира
Эта награда досталась Шведской федеральной комиссии по этике биотехнологий, за исследование, определившее, что растения юридически обладают достоинством. Не вздумайте оскорбить морковку словом, а тем более, действием!
Археология
Бразильцы Астольфо Арайо и Хосе Марчеллино опубликовали работу под названием «Роль броненосцев в перемещении археологических материалов. Экспериментальный подход». Дело в том, что броненосцы известны своей пагубной склонностью к рытью нор, чем наносят ущерб археологической науке. Суть и размеры этого ущерба и были предметом исследования.
Ключевые теги: шнобельская премия, 2008, юмор
|
Четверг, завтра пятница, нашёл на одном сайте такие вот причины, при которых бы я ходил бы на работу даже в выходные  1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя 2. Стpесс снижается 3. Коммуникабельность возpастает 4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются 5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья 6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить 7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет 9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу
Ключевые теги: причины выпить, 14, юмор, выпивка, рабочее место
|
Твой любимый напиток:
1. Лимонад "Буратино". - 0 баллов.
2. Коктейль "Потрясающий оргазм". - 1 балл.
3. Кофе "Элеганте", сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. - 3 балла.
Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой...думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! - 1 балл.
2. Мои мысли: "Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера - это слегка многовато". - 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце - мне же больно! - 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! - 2 балла.(продолжение смотри под катом)
Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. - 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. - 1 балл.
3. "Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!" - 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет... - 4 балла.
Ключевые теги: сексуальны маньяк, тест, юмор
|
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
Ключевые теги: анекдот, анекдоты, юмор, чтиво
|
-Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик где то рядом.
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Ключевые теги: анекдоты, юмор
|
Как показывает статистика, многие парни испытывают проблемы не только со знакомством с девушками, но и с тем, как правильно взять у них телефон. Из-за излишней робости это выходит у них неуклюже и по-детски, и как правило, не приносит плодов. Всё просто: современным девушкам хочется совсем иных подходов и других мужчин. Специально для стеснительных и неуверенных в себе молодых людей психологи выявили рецепт, как беспроигрышно попросить у девушки телефон и не «пролететь».
Прежде всего, запомните: инициатива всегда принадлежит мужчине. Вы должны делать все шаги.
Во-первых, специалисты предлагают на психологическом уровне определить для себя, что телефон вы берете, а не просите.
Во-вторых, никаких извиняющихся словосочетаний вроде "можно", "не будешь ли ты против" или "как ты смотришь на то, чтобы...". Не спрашивайте ее о том, хочет ли она этого или нет. Ведите себя так, словно она явно согласна. Например: "Потрясающе. Мы тут с тобой стоим и так приятно общаемся. Хотя оба опаздываем на работу, и лучше перенести наше общение на другое более удобное время. Итак, диктуй свой телефон. Я записываю..."
Можно также между делом поинтересоваться: «Как можно с тобой связаться?» или просто намекнуть «Как мы можем продолжить наше общение?. Это не будет выглядеть, как навязывание своей компании и в то же время покажет, что вы заинтересованы в дальнейшем общении, и девушка показалась вам приятной.
В-третьих, очень хорошо поможет перед тем, как брать у девушки телефон, сделать ей заманчивое предложение, от которого трудно отказаться. Например, так: "Как?! Ты не смотрела этот фильм? Надо это исправлять! Мы с тобой обязательно сходим на него в кино. Давай ты дашь мне свой телефон, я тебе обязательно позвоню и мы договоримся, когда нам удобнее встретиться для увлекательного похода в кино».
Ключевые теги: инструкция, стеснительные, юмор, взять номер телефона
|
Деревенские приколы отличаются иногда крайней изощренностью.
На краю деревни находиться старое кладбище. По деревни ходят слухи, что на кладбище иногда шалит нечистая сила. Кто-то видел подозрительные огоньки, блуждающие ночью среди могил, кто-то слышал нечеловеческие крики в Вальпургиеву ночь. Деревня все-таки есть деревня.
Мимо кладбища проходит тропинка, по которой селяне ходят в соседний посёлок. Если средь бела дня ею пользуются все, то по ночи некоторые стараются пройти другой дорогой. Слухи о нечистой силе живучи.
А теперь сама история.
Ранняя весна. Ночь. Темнота. Мужик возвращается поздно домой. Тропинка растоптана в грязь. Обувь не по сезону. Мужик пытается пролезть, аккуратно ступая вдоль забора. Быстро промокнув, залазит на широкую кладбищенскую ограду, чтобы передохнуть и сообразить, что делать. В это время его сосед тоже возвращается домой этой же дорогой. Но он в резиновых сапогах. Уверенный в себе человек уверенно ступает по весенней грязи и вдруг из темноты у самой кладбищенской ограды ему на плечо ложится рука:
- Стой!
Ключевые теги: юмор, прикол, креатив
|
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Ключевые теги: советы родителям, юмор
|
 Категория: Креатив |  Дата: 29 октября 2008 |  Автор: LeKs | Просмотров: 1913
ОБЩЕЕ:
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
Ключевые теги: язык гопников, баян, юмор
|
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
Ключевые теги: юмор, мужские житрости
|
Категория: Истории | Дата: 23 октября 2008 | Автор: LeKs | Просмотров: 558
В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Ключевые теги: история, маршрутка, юмор, прикол
|
|
Авторизация
Опросы
Как лучше выбрать имя ребенку?:
Друзья портала
Наши посетители
Облако тегов
anekdot, flash, rutube, Баян, Видео, История, Креатив, НЮ, авария, авто, анекдот, анекдоты, грудь, девушка, девушки, жесть, животные, журнал, знаменитости, игра, интересно, картинки, кот, кризис, новый год, объявление, пляж, прикол, пятница, пятнично, рассказ, реклама, ролик, секс, топ, флеш, форум, фото, эротика, юморПоказать все теги
Популярные публикации
О проекте
Территории отдыха! - портал, созданный для развлечения и общения! Здесь Вы найдете самые угарные и жесткие приколы, анекдоты, лучшие картинки, креативные истории! Так же вы можете поглядеть прикольные видео, онлайн фильмы и смешные картинки, пикантные фото знаменитостей и афоризмы. Поглазеть на фотки красивых девушек и оценить эротические рассказы, а также поиграть во флеш игры и посмотреть флеш мультики. В добавок к этому, Вы сами можите выкладывать свои новости и читать отзывы людей, придумывать истории, рассказы, выкладывать занимательные фото.
Общительный форум - является неотъемлемой частью портала и служит для общения между нашими пользователями. На форуме можно найти интересные истории, картинки, анекдоты и многое другое. Общение с новыми людьми, знакомство, нахождение решений в сложных ситуациях, советы и многое другое.
Мы постоянно улучшаем наш портал, чтобы каждому пользователю было удобно и приятно пользоваться им.
Рекомендуем
|
Главная
Новости
Креатив
Баяны
Истории
Юмор и Анекдоты
Это интересно
Смешное фото
Автомобили
Фото животных
Прикольное видео
Флеш мультики
Флеш игры
Девушки
Парни
Эротика (+18)
Знаменитости
Путешествия
Добавить новость
Наша команда
Контакты
